i’vebeenlivingalie

    我活在谎言里

    there’snothinginside

    内心空洞一无所有

    她在黑暗的房间里审视着自己。

    一个越来越残破的人，如今从里裂到外，渐渐的会开始裂至现实世界让她的所在之地崩塌。她不知道未来还要经歷多少次挫折，她觉得自己很受伤。

    原来感情，才不是两个人一起携手建筑的；原来感情，都是一个人去徒手建造的。

    属于自己的地方只能自己去找、自己去开闢。

    frozeninsidewithoutyourtouch

    我感到冷若冰霜没有你的抚慰

    withoutyourlove,darling

    没有你的爱亲爱的

    onlyyouareallthelifeamongthedead

    只有你是我九死中的一生

    allthistimeican'tbelieveicouldn'tsee

    现在的我无法相信我看不见

    keptinthedarkbutyouwerethereinfrontofme

    一直在黑暗中但你就在我面前

    i'vebeensleepingathousandyearsitseems

    我像是已沉睡千年

    gottoopenmyeyestoeverything

    必须醒来面对全世界

    withoutathoughtwithoutavoicewithoutasoul

    不能思考无法言语没有灵魂

    don'tletmediehere（theremustbesomethingmore!）

    别让我死在这里（必定还有值得我活下去的事物）

    bringmetolife

    让我重生

    想起早一点，在看着简讯传来的期间接到叶少彤的电话，叶少彤问起自己在干嘛？要不要见个面？

    周冠溱的泪水这才终于涌上眼眶，却坚守着没有滑落。

    如今这个世界上……可能只剩下叶少彤会鍥而不捨、死命抓住垂落在悬崖边的她了。

    某方面，你确实是我九死里的一生。也只有在你身上，能看见我想要的归属。

    两个女孩在不同时间、不同地点，想着这句话。

    只不过这一次又再度交集上并没有立刻恢復到伴侣关係，我原本以为她出现就是会这么做了，但是她的态度跟行为让我察觉到她很愿意跟我联络，也算是开心我愿意再跟她连络，但要什么更亲密的互动恐怕以后再说吧。

    我失望了一下，但我碍于是自己叫她离开，现在跟她联络的又是我，这几个月若她因为时间平復掉了什么也是情有可原，因此我就当作是归零吧。起码她还是很乐意继续跟我联络就不会是-1，那么从零开始我也不是不可以。

    每次再復合，她都会有点不一样，这一次，她反而变得比较会去关心我以外，也比较会跟我讲起她的交际活动。不过这实在是让人心情感到复杂，我有时候都会想着我们一再错过的到底是什么？我的意思是，当我需要的是她的心时，她只给我她的肉体；当我需要她的肉体时，她开始给我心。

    可是不管她给了我什么?肉体或心?都不够完整，她始终就是无法、无法、无法的把身心都给我，永远都会把一部分保留住。

    不过算了，最起码的是她始终愿意回到我这边?是我这边不是我身边?陪伴我，所以我也已经没那么强求她要把身心都给我，我只是觉得有点干，我这次又主动联络她，绝大部分是想来个肉体关係（这肉体也不单单只想做爱，而是牵手拥抱）她却连牵手都不太愿意让我这么做了。

    虽然她有因为察觉到我的小动作而跟我说：「我们先当朋友。」

    其实这句有让我小惊讶，她终于肯开口承认说我是她朋友了！真是让人哭笑不得，从十三岁那一年追逐着她到现在二十六岁，过了十三年这么久，我终于得到一个朋友的名分?然而在这之前我们却是什么都干过。

    我越来越不想搞懂她的逻辑了。

    好吧。如果想当个朋友也不是不可以，我开始產生类似吃定她的心态想着反正你这女人没逻辑等于没原则，你从以前到现在就是一个嘴巴上是这么说，身体却不是这么做的傢伙。我相信搞不好过一阵子，她又莫名其妙的就跟我上床了。

    反正十三年来她疑似喜欢我的回应哪一次不是莫名其妙发生的？好比她吃醋我跟女生太好、不爽过我很喜欢郑思蓉跟张寧寧（她特别在意郑思蓉跟张寧寧，前者是一个曾经压倒性胜利佔满我心过的女生、后者是我有衝动过想告白的女生）当然她也小在意班长。

    还有第一次跟我上床也是，就连后来变成同居也是让人一头黑人问号。

    若她突然来个什么超合乎常理的事搞不好我还觉得这是陷阱，她一定有什么阴谋。

    只不过呢，这一次的我也不再像以往那么的百依百顺了啦……当然如果你问我到底是因为还爱着她才又回头找她，还是只剩下她可以接受这么残破的我，依然还是两者都有，只是前者已经偏少量了。

    所以这一次我的耐心自然也没有以往这么充足，尤其是当我老是要听到她跟我讲一堆废话生活细节时。这不是说我不想听，而是她这一点怎么还是一样啊？很难接受别人的指责。

    我也不会再像以前一样不敢惹她所以都不敢说，变得比较敢回她：「你自己也不对啊。你为什么都没想过要改变自己？」她就生气了。

    我还是很没用的怕她一走了之，因此每次都还是我低头跟她说"抱歉啦……想想他们也真的很奇怪，干嘛为了这种小事去责怪你。"才又让她心情好一点的让我们仍继续有来往。

    还有就算这一次回头找她是想要肉体，但是对于她给我的关心也是有让我感到一点安慰与鼓励，因此养好病后我稍微振作了一下，该去找个工作了。我好好分析自己实在不适合再做那种要跟太多人接触的工作，不然就是不要时间太长的。

    刚好我听到以前一个同事在脸书上发表他刚辞去一份送羊奶的兼职工作，我才想到对吼！我何不去做这个咧？不太需要跟人接触，一个人骑机车去到处送羊奶自由自在的多好啊！

    所以我去问那个同事他去哪里应徵的，我照着他给的去应徵了。

    我想这点也是我多少小感激周冠溱的地方?儘管她也没资格去看不起我什么啦?她一直都没有嫌弃我的颓废与不求上进，吃到二十六岁还读到五专毕业，最后却跑去送羊奶。

    虽然后来我有去兼职其他的工作，但我一直都觉得会去做这些工作的人都是没能力的人才去选择的，结果现在看看我，呵。

    有了工作后我内心稍微踏实一点，但还是有些不平衡。周冠溱出乎我意料之外的对我始终维持着朋友的互动，差不多就这样过了半年，我开始想着你他妈的真的以为我再跟你联络只是想跟你当朋友而已吗？我不信你不知道我想要干嘛。

    每次我们出去，她几乎就是像我们同居时的摆出那种理所当然我付钱、出去我开车去载她的态度，你现在却连让我碰一下都不让我碰？

    到底又把我当什么了啊！

    ※歌曲是evanescence的bringmetolife