通过这套规则获得了好处的人，或者早已习惯的人，对后来人嗤之以鼻，看笑话一样的等着我改变，等着我妥协，改掉我自己之前的一切良好却不合适的地方，过上属于成熟大人的生活。

    但我不喜欢恭维吹嘘，不喜欢夜不归宿，醉如烂泥，被迫应酬，不喜欢弯弯绕绕打太极，不喜欢打着人情的借口在灰色地区跃跃欲试。

    那些人在工作场上的勾心斗角，酸言酸语，无意中使出来的小动作让我觉得可笑。

    我知道对方希望我回答什么，我也知道对方的目的是什么，我知道他想怎么算计我，我也知道我该如何避开，如何与对方搞好关系。

    但我年轻的时候，从来做不出委婉这种事。

    我最喜欢的就是将对方的把戏直接拆穿，欣赏他难看的脸色。

    我的嘴，说不出半句好话。

    所以结果就很明显了。

    嘴巴上过足了瘾，本身还没有资本，生活上就难以过瘾。

    不被欢迎的性格，加上非常倒霉的运气。我恨恨地摔了一跤，并且一直没有爬起来。

    我自诩优秀，却找不到一个可以让我舒服的活着的地方。

    人总要活着。

    所以我只能妥协。

    我强忍着内心的厌恶，说出委婉的话语，试图随波逐流，跟随着那些人做些灰色的事情，对别人的行为睁一只眼闭一只眼。

    只要我想，我可以做得很好。我的确获得了很多，成了人人羡慕的成功人士。倒霉的运气似乎也离我远去。

    但我的内心终究有火苗，我想要报复当初不喜欢我的老天，我想要获得足够高的身份地位，有足够多的影响力，之后以此为资本，改变这个让我不满意的外界。

    我不会因为现在获得的一切就忘记了当初。我从没有忘记初衷，我要改变让我不满意的一切。如果我成功将世界变成我喜欢的样子，我就赢了。

    我开始苦读相关方面的知识，努力思考怎么做。我觉得是我不够厉害，一定有解决的办法。

    我的确有了些进展，但也丢掉了很多，过得越久，就越绝望。

    我就像是大战风车的堂吉诃德。荒谬而又可笑。

    不知道过了多少年，我清楚地意识到，如果想要站到我想获得的位置，我必须要丢掉某些我非常看重的东西。

    我不确定，如果我把这些东西丢掉，等我站到那个位置上的时候，等我有能力完成当初的想法的时候，我还能不能找到我的初心?

    我甚至不知道，我把这些东西全部丢掉，拼尽一切，能不能换到我想要的东西?

    我彷徨而又犹豫，周围的一切是如此的让我厌恶。

    我怀疑我病了，我需要看心理医生，但我又清晰地知道，我没有问题。

    我自问不是一个有良心的人，但总会遇到惊破我下线的事情。

    在我如此焦虑的时候，我的邻居忽然找上了我。