我的手离开了冥想盆。

    人向来懦弱，我也是如此。

    有人惧黑，有人恐高，也有人怕死……

    而我不敢去信任他人，不敢去接受世人那些掺杂着其他东西的“爱”。同时也不敢去爱世人。

    我甚至厌恶我本身。

    我不敢去直视某些东西，不敢去面对冥想盆之中的那段记忆——我宁愿自己去胡乱猜想。

    我总是能够轻而易举的得到世人的爱，我偶尔觉得被人“爱”太容易了，但经常又觉得这太难了。

    世人的爱如此荒唐，而唯一厌恶我的人竟是我自己。

    我从来没有见过一株普通的花，于是我曾想尽办法的获得它，可到头来造物主递给我的一大捧却是些脆弱不堪的纸花。从此，即便是看到了一片花海，我也会以为那不过是海市蜃楼。

    我时常想造物主大抵是恨我的，祂将层层苦难叠加到我的身躯，沉重的枷锁锁住了我的四肢，我自始至终都如同一个囚徒一般的拖着这些苦难，活的如同一个不老不死的怪物。

    可后来细想，我又认为造物主还是爱我的，祂也安排了一个和我相似的人与我相遇，祂给了我一幅罕见的奢华容颜，我可以毫不费力的得到凡人的迷恋与崇拜，可却也因此无法分别真伪。

    可现在认为，造物主对我实在是公正不过了，每当我失去了什么时，祂总会将另一样东西送到我面前。

    神不爱世人。

    我最终没有去看那个冥想盆之中的记忆。

    “你不去看吗？”

    我摇摇头，“我已经猜到了。”

    我关上了校长室的门，踩着楼梯走到猫头鹰棚屋。

    听着鞋底触碰台阶的声音，我口袋之中的怀表也开始转动，不知不觉中，这二者的声音竟然开始重合。

    我低头看着手中的怀表。

    ——这一定是造物主给我的谜题。

    在很久以前，我就已经修好了它。但既然我能修好它，也意味着我的族人们之中也一定有人可以修好它。

    可我拿到这个时间转换器时，它却是无法被使用的。

    我抬头试图直视太阳，竟发现这一个火球竟然变成了一个巨大的时钟。

    时针开始转动，往后……

    时间开始倒流了。

    我的眼睛被太阳照的有些酸涩，生理泪水从眼角溢出。

    一定已经有人使用过时间转换器了。

    我整理了一下混乱的思绪，在近几代，最先使用过时间转换器的或许是我的祖先。

    铜色的怀表被阳光照成的金色，我知道，这不过是一个一次性物品。

    它只能使用一次。

    我的祖辈们曾经利用它穿越回了几千年前，但因为时空的混乱，最后把自己困在了某个纬度箱子里。

    那么之后呢？

    还有一个人也一定曾经用过这个时间转换器。

    并且，那个人一定成功了。