我还记得自己的第一次，那是十七岁的夏天。没有给心仪的他，没有给早恋的男友，没有给隔壁的男妓哥哥，也没有给那个该死的男人。

我给了自己。

那一天，我拥有了自己。

第一次，除了疼痛还有结尾的一丝丝快感，我对此着了迷。

不管是和谁在一起做爱，不论他是否爱我，不论我们认识了多久，是怎样的身份，用得何种体位。他们都迫切的想要“得到我”，不管事后是见面，何种关系，他们一定要在床上“得到我”。

只是和我做爱了，我整个人都得是他的。

凭什么？为什么？是什么给了他们的信念，我得是他们的？而男妓是最好的选择，即使他们也时常恢复本性，只是我拥有金钱与身份的锁链，在他们想昂起头的时候扯住。

我也变成了掠夺者。

我不打算愧疚，因为我是个拥有性欲的成年女人，想要得到满足，就自己动手寻找，对于他人我并不想拥有。

或许说，我想拥有的那个人已经不存在了。 我回过神，上司已经恢复了往日的笑容，但少了份疏离。他敲敲我的头，“午休可没了，快工作吧，我可是很严格的。”

我坐回办公桌，视线却总是被何雅之白皙的脸颊吸引，他的耳垂在接近傍晚的余辉下，显得十分可爱。我想要像他摸我的耳垂那样，摸摸他的耳垂。然后笑着问他，“你的耳洞好多啊，你平时私下也戴着耳钉吗？可以给我看看吗？”

但我不可以。我低下头。

他是如此的好，他的一生可以平缓高升，又何必在我这里驻足。比起说我配不配这种无聊的问题，我可能更多的是怜惜他。因为我知道即使我一时的渴求他的肉体，向往他的人格，我很快就会厌倦的，我不想伤害他。

他似乎发现了我在看他，笑容更深了，明明刚被拒绝，却像陷入了爱情的甜蜜。

正当我与他对视，心中充斥着惭愧时，手机屏幕亮了，是那个变态，他第一次发文字。

「你还想看我的屁眼吗？」

s:说个题外话，我最近看到很多宝贝说我的风格比较特殊，我有点好奇是什么感觉。

这或许是一直没什么人看我的文的原因，有宝贝们可以说说想法吗（我知道有点麻烦）。但我确实感到有点无力，情绪有点低迷，虽然看见大家的评论我会突然开心一下，但还是总是怀疑自己。