第一， 狐狸答应我，我们变成**，不管以后怎样，但至少首先是**。

第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。

这两个都是我完全不能接受的结果。

所以，我要做点有技术含量的事情。

也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……

不是嘿咻。

不是交配。

而是……交合……

我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。

睡觉！

接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。 马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。

晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。

美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。

就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多……

我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。

我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。

狐狸一定想不到吧？

我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。

狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……

当然，仅仅是这样还不够。

没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。

我开始开狐狸讲解日本史。

尤其是日本女优的历史。

好奇心会害死猫。

好奇心同样也会害死狐狸。

狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。

我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。

但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？

所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。

然后全网络苦寻合适的科教片。

最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？

我说，好。

知道为什么总是男生能找到好看的**么？

都是让女人给逼的。

对，逼的。

其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。

为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。

同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。

虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。

说到这里，我必须吐槽一下。 我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。

跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。

这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上……

如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情……

好吧，至少我还没有见过。

给狐狸找片的时候，我也学会了很多。

关于床上的事情，真是活到老学到老啊。

其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分情色片好看。