大多数男生在这个时候都会管不住自己的枪，就是这些人，给了男人“下半身动物”这样的恶名。

我深呼吸，做了几个吐纳，内力运转了几个小周天。

听着，狐狸，我认为灵与肉是可以分开的。

狐狸眉头一皱，眼中杀气一闪即过，示意我继续说下去。

我侧了个身，对着她，狐狸，如果我说灵肉不分，显得虚伪，而且这确实是对你说谎。灵与肉，确实是可以分开的。

但是——

没有爱的性和有爱的性，给出的体验是完全不一样的。

比如我和你，如果我不爱你，今天晚上我和你上床，磕磕绊绊，我也能hit your g oint。但是，在这之后，我会无比空虚。你也会无比更空虚，甚至比以前更空虚。因为世界上最好的润滑剂不是杜蕾斯，而是爱情，是柔情蜜意。

所以，我爱你，我想得到你，我不虚伪，因为你的一切都是我想要的。我和你上床的目的就是为了我的灵碰到你的灵，我的肉碰到你的肉……

我说完，讨赏似的看着狐狸。

狐狸看着我，冷静地说，你的灵还没有碰到我的灵，但是你的肉已经碰到我的肉了。

我动了动，挪开身子，对不起，情难自已。

狐狸看着我，我越来越确信了。

确信什么？

你是个文艺青年。

为什么这么说？

因为文艺青年泡妞不花钱。

我说，靠啊，我今晚上花的还少？

你这是在讨赏么？

谢公主恩典

经过一番你来我往，我们终于赤裸裸的坦诚相见了……在床上。

在决定采用什么姿势的时候，我们两个达成了空前的一致。

那就是……

采用亚当夏娃式。

世界上最朴素最古拙的姿势。

注意！

在初次和女朋友上床的时候，万不可采用在乱起八糟的教学电影里学到的高难度姿势。

亮亮晶晶那是经过了数百次的磨合之后，才敢为人所不敢为。

留着那些新奇的姿势，循序渐进吧。

你总不想第一次就把女朋友吓坏吧？ 她可能从心底里认为你是一个色情狂或者变态。

所以，初次嘿咻最安全最绿色的姿势便是自己靠近天花板。

我的脸贴着狐狸的脸，小王子的脸贴着小狐狸的脸。

小狐狸：很高兴你能来。

小王子：我能先进去再说么？

狐狸，我能让小王子进去再说吗？

狐狸看着我，眼神清澈得像是部落里纯洁的圣女。

她点点头，双臂搂紧了我的脖颈。

我双膝蓄力，准备迎头痛击。

可是这个时候，狐狸的手机突然响起来。

我几乎被这突如其来的声音吓得逆精回血。