“哎！说清楚啊，你说的不删了啊？！”这是最后一张牌了。

“嗯，当然不删了，留着吧。回头上线给我传过来！”何可看来是真的想保留。

“好了，该奖励了吧？”

“刚才奖励过了！”

“刚才的不算，我还没提要求呢！”

“不行，你这家伙太狡猾了，我玩儿不过你！狡猾的让人害怕！”何可不知道为什么又扯到这上面来了。

“我没玩儿你啊，我是真的，这不过是个小把戏，你不必要这么举一反三的当真吧？！”说不清何可是跳跃性思维还是逻辑容易下辙，总之就离不开这个圈儿。

“我让你卖了还帮你数钱呢！”

“没那么恐怖吧？我在你心里变成什么了？”很显然，我让她牵着思绪走了。

“反正你这家伙很狡猾！”这就是何可的总结。

也许是因为即将要面对的就是离别，刚刚打闹积攒的那点儿兴奋在转瞬间就已经烟消云散了。情不自禁的，我伸手去摸烟盒。

“少抽点儿吧！抽多了对身体不好的。”何可阻止着我。“你看你办公室，全是烟味，都是烟盒。”

“没事儿！很感谢你陪我过了今天，还陪了我这么久！”弹了下烟灰，这番表达有些惆怅。

“说真的，小洛，我觉得我们之间已经是不可能了，做什么都没有什么意思，万一让她的家人发现了，对谁都没有好处的。”

“我看出来了，但我真的对不起你，我们已经认识那么久了，从你那次哭着对我说不要我让你离开的时候，我就知道我们注定要缠在一起。”那些往昔重新映入我们的脑海。

“其实一直到现在我都耿耿于怀，我让你失望了很多次了。”扔掉烟头，我把藏在心里的话简单而又明了的说了出来。

“我为什么失望？”何可有些不解。

“因为我。无论在什么时候，什么也没有或者是最困难，你都能这样对我，我真的很感动，但说真的，那个时候我的私心告诉我我和你有着太多的不可能。不管怎样，最终是我辜负了你。”

“嗯！我觉得啊，为你付出的女人那么多，你哪都能要了呀？你还是好好对林总呀。”她的话让混合可又想起了那些往事。

这是我真诚的话，但同样是因为这真诚的话，让自己在这一瞬间觉得自己真的不是东西，一次次的辜负爱自己的人，一次次的挥霍着别人对自己的爱和托付，这实在是有些说不过去。

“咱们两个人最大的不同在于，我是做得多，说的少，而你则是考虑的太多了。自己爱的人幸福，自己就幸福，你难道不觉得么？”何可的话很简单，但却像鞭子一样抽打在我的身上，或者说何可终于看清了我的致命处，且最后的那句话已经是给我留足了面子了。

一直以来都标榜自己是一个做事滴水不漏的心细男人，却没有想到恰恰是这个自己认为的缺点变成了阻碍一切的根源，一时间我无言以对。

沉默代表着承认，也代表着我的自责，更代表着我的悔恨。

“唉！”我长长的叹了口气，眼泪快要下来了，但又不想在何可面前哭，因为我找不到流泪的理由。同样又是沉默……

“何可，你恨我么？”说完，我又后悔了。

明摆着的事情，如果换做是一个一般的女孩子，遇到这样一个优柔寡断而又负心的男人，怎么可能不去恨他呢？

但何可的回答我已经知道了，她说的是不，而且还有一句为什么要恨你呢？这一切都是我自愿的，我爱你与你无关。

如果何可说恨我的话，也许换做任何一个还有点良心的人来说心里还会好受一点，但恰恰何可就是这样一个宁愿自己承受也不轻易说出恨的女孩儿让自己在这一刻背上了一个大大的包袱，一个永远也放不下的包袱。我揽过何可，吻她，何可配合的闭上了眼睛。

这一刻，我真想让自己走进地狱去接受惩罚，因为那种自责和后悔已经把自己折磨到连死都摆脱不了的地步了。

可，我该怎么才能让何可感受到呢？ 让何可感受到又能怎样呢？

她伸过橄榄枝的时候，那种矜持和害羞早已经被她对我的爱淹没进了海底。自私是最根本的原因，也是最形象的代言。

如果不是经历这样一场感情的洗礼和爱情的考验，也许我还没有意识到自己是这样一个男人，原本自己最最看不起的角色恰恰是由自己在真实中扮演着，而且惟妙惟肖，活灵活现，亦或许，我应该感谢上天给我安排的是何可这样一个大度而又真情的女孩子，这样才得以让自己把自私男人与生俱来的那种龌龊和阴暗再一次的搬上现实的舞台，让这个情感世界多一具可恶的行尸走肉。

我带给何可的只有灰色和黑暗。不只是何可，我带给她们包括林夕的，也全都是灰色和黑暗，我是一个不称职的人。

何可还是说了这句话：“这几天我很开心，也很幸福，我知道在你心里，还是有点分量的。这就足够了，以后，我们还是朋友，还是同事，至于像这几天的暧昧，就当做一场梦吧。但愿沉醉其中不再醒来，我爱你。再见。”

我知道这样的暧昧关系，总不会长久的，只因为魔女深入我骨髓，没有了她，我成了行尸走肉。可是……一旦想到魔女身后那重如山的压力，我又全身无力的真个身子软了下去，人已经被压到了崩溃……

候车亭把路灯遮出了一个小小的阴影，远远的何可就在那个阴影下静静地伫立着，对面来车的灯光将她的身影完整的勾勒出来，那么美，也那么让人心痛。我走下车，斜斜的倚在车门上，静静地欣赏着这个画面。

那个完整而又美丽的轮廓刚刚在我的心中定格的时候，也许还有一丝不舍吧，何可走之前还偷偷的往这边看了一眼，似乎是在确定我的存在。

虽然这个场景对我来说是无比残酷的，但能够让何可多在我的脑海里出现一秒的诱惑力还是战胜了那种残酷。我点燃了烟盒里最后的一支烟，倚在门上静静地抽完。

脑子里一片空白，不知道自己在此时此刻应该有一些什么样的感慨。只知道自己刚刚经历了一场并不愿意经历和接受的离别，酸酸楚楚的感受无法描绘。

这个城市并不属于我，现在自己才真正的意识到。原本醉心于那座美丽的桥，更痴心于那座承载着我和魔女太多欢乐和幸福的接道，而在这个城市的很多角落里，我被自己的所作所为毫无悬念的遗忘了。车水马龙的大街上我感受不到这个城市都能感受到的温暖和亲切。

很想到那几条街道和那些酒店的门前呆一会儿。

我发动了车子。我去了那几条街，一回头，发现……那个熟悉的街口已经不在。魔女，我心好疼……

……

……

人在寂寞的时候，就很想有人陪，我已经找不到合适的人陪我。我只能像魔女一样，回家……又回到了老家。

我打了电话给父亲，父亲坐在门口，等我回家。父亲是一个很严厉的人，严厉到我从小不算是很顽皮都天天挨揍的地步。当然，他也是一个很受人尊敬的人，从小我们兄妹都很怕他，因为我们的家教很严。

当然是因为我的调皮才挨揍的，妹妹们很乖，也比我讨他喜欢。天气有些闷热，头顶的风扇不快不慢的转着，父亲坐在我的对面，我专注着手机上，没有注意父亲的表情。

终于，父亲拿起遥控器关上了旁边的电视。

“你这几天干什么去了？”没有任何的征兆，话语中带着严厉的质问。