今天休息天，不知道自己该干些什么了。

‘魔女，你最近好么？很想你，有很多话想对你说！’按下这几个字，静静的等待着魔女的回复。

自己的感觉中，自己也不再是原来的自己，魔女也不是原来的魔女了，原来的那些恩爱和牵挂完全被现实中的事情拖累的所剩无几，几年来积攒的感情似乎也在这些经过中消耗殆尽了。

外面的天空全部黑下来了，自己没有开灯。

在黑暗中我问自己，没有了林夕，我还有活下去的必要吗？难道，这辈子就这样失去她了么？

不，我想应该将这一切归咎到中间发生的这些事情上，如果没有这些事情，也许我的魔女不会这样在我面前淡淡的走远。

可，就算没有这些事情，我也已经对魔女造成了不小的伤害，虽然魔女没有因此怎样，但终归自己在她的心里已经变换了模样。

无论自己如何去表白和修饰，相信受过伤害的女人都会换一种心态和逻辑来重新审视自己，审视这段感情，审视所谓的将来。

黑暗中，我可以肯定的回答自己，我是爱她的，很爱很爱。没有她，不行。

没有再对她说对不起，最主要的原因我想也就是在这里吧，尽管这是一种狼心狗肺式的心理，但却是自己必须承认的，也是必须要面对的。

经历了太多的事情，中间这些偶然的事件似乎在造就着一个必然的结果。

良久，仍旧没有接到魔女的回复。

这个时间大概正好是吃晚饭的时间吧，也许她正在吃晚饭，手机不在身边。也许，是嘶方便而没有回复。但自己不能贸然的给她电话，因为我曾经答应过她，如果没有得到短信中的肯定，是不能随便打电话的。

所以，还是继续等吧。

‘魔女，还加班么？’一个小时后，仍旧没有回复，忍不住又发了过去。

魔女可能加班，可能腾不出手来或者腾出时间来回复吧？但又不可能说一个小时连上厕所的时间也没有吧？

‘魔女，还在生我的气么？给我回复下好么？至少让我知道你现在还安全的在哪里。’十五分钟后再次尝试。

还是没有回复。

有些忍不住了，手指在按键上来回的按着那个熟悉到不能再熟悉的号码，按了删掉，删掉了再按上，想打又不敢打，不打又不放心，纠结的要命。我真的要帖自己脑壳裂开的声音了……

座机就在一旁的茶几上，用座机打吧，这样的陌生号码或许她会接的。摘下话筒按了号码，然后就是接通后的长音。

一直响着，没有人接听。

睡了？

现在还不到9点，就算是睡了也应该能够听到这么长时间的振铃吧。

要不就是不接？

还是不方便。

还没想清楚到底怎么回事，听筒里出现了盲音。

整整一夜，昏昏沉沉而又浑浑噩噩，手机一直开着，没有电话，也没有短信。

窗外不时传来的那些狗叫或者其他什么动物的叫声让自己不能沉睡，醒一会儿睡一会儿的熬到了天亮。

一晚上没休息好，一上午也没精神，攒了一大堆的工作在案头。

埋头苦干了几个小时，粗粗拉拉的算是把工作交代了。 奇怪的是一上午手机都没动静。

可也就在想为什么的时候，手机却响了。

一个老客户出差到这里，原来很要好的那种。

不用说，中午肯定要喝酒。

喝就喝吧，自己也想放纵下自己，这一个月以来都被这些纠缠着，甚至都没有过笑容。

憔悴是无法掩盖的，但酒后所有的不快和憔悴则更无法掩盖。

喝多了，多到勉强把车开回去。

‘小洛，我们结束吧，我们已经没有了任何的可能，这样下去丝毫没有什么意义了，所有经过的这一切就当作是我们做的一个共同的梦，现在梦该醒了。我们都回到原来的轨道上去，把这一切全部都忘掉，不留任何痕迹。我会做到的，把你忘记，把你的一切都忘记。不要再找我了好么？我会感谢你的。林夕。’

还没有到家，林夕的短信长长的也绝情的发送到了我的手机上。

也许，这不用再进行过多的考虑了，林夕昨晚是故意不做回复的，也许她在她那大床的一边一夜未睡的做出了这个决定，而后浓缩在这一百几十个字里面匆匆而又不给自己任何商榷的就这样镌刻在这个时间和这个空间里。

‘难道我们真的要上演一部现实版的《廊桥遗梦》么？他们的爱只有四天时间，可我们却超过了四年甚至更多。’

这不得不让我想起罗伯特，詹姆斯，沃勒的经典，太多的相像，太多的雷同，也造就了一个没有太多区别的结果，但我要用它来反问。

‘我说了，我会忘记的，忘得一干二净。谢谢你的成全。’魔女的回复简短而有力，干脆而又不容商量。

我没有想到事情会是这样，酒后的大脑麻木而又迟钝，但我曾经记得午夜漫步在河边的影影绰绰，曾经在味道江湖的调皮打赌，曾经在路灯下变换不停的身影，曾经在酒店甜蜜恩爱的往昔岁月，曾经在亿万打拼的时光，还有曾经影院里的电影《画皮》和曾经皓月当空时魔女站在我的车前的一幕一幕……

魔女，你怎么可能忘记？！

没结婚之前，你对我说不要我离开你；

结婚之后，你说我们要去内蒙，去草原，去喀纳斯，去欧洲，去没有认识我们的地方旅游……

林夕，你怎么可能忘记？！

亿万办公室里，你默默含情对我似骂非骂的照顾。

长街路灯下，我们手挽手时那真情的告白；