母亲的确如她所说的那样，减缓了工作的强度。不再像以前似的总是出差，过起了朝九晚五的规律生活。早上我出门前，她会帮忙准备早餐，晚上放学后，也能看到她在家休息。

但是，我却一直微妙地感到不适应。

早餐晚餐交给别人去准备的话，不一定完全是自己想吃的东西。而且，当母亲询问我想吃什么的时候，我一方面羞于表达自己的心意，一方面觉得说“什么都可以”这种话不太好。到头来弄得我要顾虑很多。自己做饭的话，随便糊弄点也可以，做自己想吃的也可以，不用思考那么多。

家里多个人的感觉也让我奇怪，有时用钥匙开门，发现门没有上锁会诧异。打开门一看，有个人在沙发上坐着看电视，也觉得怪怪的。心里会有奇怪的防备感，不能像自己一个人或者周承文在的时候那样完全放松。时刻像有客人造访那样，得提着一根弦才行。

可这本来就是母亲的房子，她也不是什么外人。

我居然完全没有因为陪伴时间的增加而高兴。

幼年时期完全没有考虑过的事，现在一个个都蹦出来。最终我迟钝地发现，我已经不是那个需要母亲陪着的小孩子了，那些错过的遗憾，无论再怎么弥补都没必要了。

连遗憾都轻飘飘的。母亲做饭的话，有更多准备的时间，菜式和口味都比我自己糊弄好得多，但我还是想一个人呆着。

遗憾弥补不了，也释怀不了，回忆起以前，还是会觉得痛苦。我只能把帽檐盖得更低，不再去思考。

周承文已经消失了，不出现在现实，也没有出现在梦境。

我依然会觉得不安。

洗漱的时候看着镜子，还是会有被注视着的感觉。仔细看却什么都没有。周承文的确是不在了，这样的反应也许只是神经过敏。有时弯着腰洗脸，一把水捧到脸上，再感到目光时猛地抬头，我都不知道这样做的意义是什么。

就算能看到周承文又怎样呢，看不到又怎样呢。明明知道她不会出现了，还是每次都瞪大眼睛认真地揣摩。

再一次把钥匙插进锁孔后，我感到了强烈的不安，猛地回头当然是没什么人。我摇了摇头，把门打开，一如既往地没有上锁，家里有人。

但今天，不止有母亲一个，还出现了另一位陌生女子。

母亲的客人？不，她在看到我时站了起来，向我这微微靠近了一步，露出友好的笑容。我骤然觉得恐慌，眼前的人我看着眼熟，似乎从哪里见过的样子。

跳楼事件刚发生时，我混在人群中前去围观，看到一个既不像家属也不像警察的人跨过警戒线，和几个穿警服的一起讨论着什么。虽然记忆已经模糊了，但我下意识认定那个人就是眼前的她。

我后退一步，小腿的肌肉紧紧绷起来，似乎为逃跑做足了准备。但我知道不能跑，跑开的话更没得解释了，一切就完蛋了。

不，现在也已经完蛋了。

她一定是掌握了足够证据才找上门的，无论挂着什么样的微笑说着多么温柔的话，目的一定是套我的证言然后把我抓起来。母亲也在这里，她知道的话又怎么办，她会恼怒我知道周承文灵魂归来却不告诉她吗？

完蛋了，完蛋了，全完了。

我知道我越慌张越容易出差错，但还是止不住地抖，任谁来都能看出我很不对劲的，我就是那种把我是罪犯写在脸上的白痴，白捡来的二等功，自投罗网的傻子。

“我是警方特属的调查员，”她递给我一张名片，“今天来是有些事情要告诉你。”

她的声音十分有亲和力，甚至听着能让人放松下来。但我知道这只是伪装，心情一点都没有平静，下一秒我一定就会被控制起来，在母亲惊愕嫌弃的表情中被押进监狱。一想到这个我就感到绝望，提前在心里排练起无用的辩词。那张名片我拿在手里，一个字都看不到，只是两眼放空地拿了一会，再装模作样地放回口袋。

“非常遗憾的是……”

完了，我想，这一定是最后的通牒。

我这种被一路找到家里，连自首也没机会的人，绝对会按照顶格的惩罚判刑。

“你失踪已久的父亲，已经被确认死亡了。”

啊？

猝不及防提起了几乎要被忘记的人，我一时间没有反应过来。诧异地抬头，对上视线的瞬间又低下了头。 “我想问一下，虽然已经过去很久了，但你父亲失踪前后那段时间的事，或许你还有印象吗？”

没有好多少的问题。我明白了，她怀疑是我杀了父亲，现在来套我的话了。不出意外的话我会被数罪并罚，即使是未成年也能判处最严重的刑罚。就算不能死刑也会是终身监禁，对我来说没有比死刑好多少的罪责。我会，我会登上社会新闻，我会被人诟病一辈子。

我听到了因为过快的呼吸，气流从嗓子里挤压出来，产生的奇怪的声响。这无疑会加重我身上的疑点，什么都没做的人不会这样心虚。

她在盯着我，一旦有什么纰漏就能抓住我。