很多时候，意外就是这样发生的。往往男人在感到最脆弱时，最需要别人谅解时，他身边就会出现一个会安慰自己的异性。那时，她对我所说的任何一句说话都会显得特别窝心。因为在那个低谷中，她会成为唯一明白你的声音。她彷彿成为大海中漂来的一块浮木，把我轻轻地扶起来，让我在水中可以稍作喘息。

    起初时，我并不是打算她发生甚么的。她是前辈向我介绍的社工，专门帮助一些出现婚姻难题的夫妇，解决他们关係上的误会。一开始是以为和f的关係可以好转，所以才答应前辈的建议，去寻求社工的帮忙。

    当我第一次去见那个女社工时，我就向她讲述了我认为在婚姻中所有出现的问题。我还很记得，她一直听我说话的表情，是有多么的入神。然后在我说完后，她这样跟我说。

    「你在爱情中为对方付出了很多，但是，你却没有接受过。」

    我听到这一番说话后，有点错愕，因为我从来没有想过这个问题。

    「你很棒，你愿意为对方付出很多。但其实，你也值得得到她的付出的，辛苦你了。」

    她向我露出了一个瞇瞇笑眼，然后拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考，身体就作出反射动作，头也不回地衝了出去。然后我狼狈地跑到最近的一个公园中，没有理会旁边有甚么人，哗啦哗啦地哭了出来。

    她把我心中的真实感觉说了出来，只是我一直不敢面对而已。

    f就是一个不会付出的人。她总会要求我为了她而作出很多付出，在她眼中这是爱她的表现。但是这一种爱是单方面的，她得到自己想要的爱后，却不会向对方作出同样的爱。也就是说，她只懂被爱，却不懂爱人。

    那一刻，我终于感受到一点解脱。也因为初次诊治的效用如此大，所以我也持续地找她进行心理辅导。可是，当我愈尝试改善婚姻中的情况时，却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本身，我也开始对f的爱逐渐减少了。到最后，我甚至怀疑自己对f是否再存在爱了。在这样的状态中，我在不知不觉中，竟然爱上眼前的那个女生。她那天使一般的笑容，成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听，她的鼓励，她的陪伴，才让我勉强地渡过了那段日子。就这样，我们偷偷地恋爱了。

    过了不久后，那段留言就出现了。当我意会到后，我很恐慌。那一种害怕被拆穿的心情一涌而上，恐惧佔据了我的感官。要是被人知道我偷食的时候，别人会怎样看我呢？我将会身败名裂吧？我的家人也会怎样想呢？一段在他们眼中很完美的婚姻，却被我一手破坏。在我末来的日子中，我将会背着一条永远的罪名，无法脱去。

    我真的很恐慌。

    在我感觉到自己的罪会被揭发后，畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。可是，事情却向一个我没有预算的方向发展着。由于告密者没有指名是我，而是说「某体育老师」，所以引起了学生们的猜疑。很意外地，我没有成为他们的怀疑对像。但是，我的罪疚感反而增加了。因为我害了两个无辜的老师，他们被迫要替我受罪，承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着，良心每一天地痛着。我不想再这样下去，也很想要结束这一种生活，所以我就向大家说了一番说话，打算要和大家公开认错的。

    （??）无错，我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。但站在现当我要开口的一刻，却发现自己根本没有勇气把话说出来。看着所有我认识的人，我没有办法向大家说出我的罪，我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。

    当然，我后来所承受的后果是更惨的。被封上偽君子的称号，受学生的暴力对待，朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中，勇敢承认自己的错，可能还有改变的可能。但说到底，都是因为我背叛了f，才会变成这样的下场。

    然后，我被解僱了，那个女社工也离开我了。而且，我也被f和她的家人提告了，我向f赔偿了80%的个人财產作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名，再没有一间学校愿意聘请我。转眼间，我失去了所有金钱和声誉，变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住，然后在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作，很勉强地过着日子。

    那应该是我人生中最困难的时候吧，有几个月比较拮据的时候，差一点连房租都交不出来。我常在夜里哭泣，反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。我的生活只馀下怎样去维持生计，每天都想着如何可以节省一点。那种生活虽然过了不久，我却感到是一段很长很长的时间，直至我突然收到了一封信。

    「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那么的一段话，但却同时装着一笔钱。

    开甚么玩笑？

    信上的署名，是那个告发者所寄来的信，也就是太寄来的。

    看着那些钱，心中的愤怒突然地爆发了出来。就是因为这个小孩，才让我的人生变成如此！那一刻，它唤醒了我所有的怒气，我开始把所有的错归咎于他身上。凭甚么要我去原谅他，要不是他那无聊的告密行径，我就不会被拆穿，我就不会失去一切，我的人生也不会沦落成现在的地步。

    我不能够原谅他。