「子郁，我对不起你，但她怀孕了。」那个男人，好像是这样对我说的。

我讨厌自己总是摆出一脸无所谓的表情，但我记得当时我就是摆这样的表情，对那个男人点点头，瀟洒地成全了那个曾说要爱我一辈子的男人。

可冷静的处理感情，并不代表我就不会痛苦，我们长达五年的感情，能这样说说就释怀的吗？别人我不清楚，但至少我是无法就这样释怀…

但我总是告诉自己：苗子郁，谁叫你眼光不好。

我总是觉得，我的男人会劈腿劈得这么理直气壮，我自己一定也该负一点责任。子风总说我爱把责任往自己身上揽，但事实就是如此，不是吗？

分手这件事是在刚到吉儿岛上的那个夏天，当时我还人生地不熟，当然也没有什么可以倾诉的对象，只能把失恋的痛苦往肚子里吞。

我将自己完全投入到实验里，将工作填满了我的生活，儘管忙碌，但每当黑夜降临，我闭上眼睛，那个男人的话就会自动播放，而且重复播放。

幸运的话，不久后我就可以进入梦乡逃避事实，不幸运的话…就是泪流满面一个晚上。

虽然我还有子风，也有如父亲的老师陪着我，但我还是希望能有个人，晚上能一起陪我睡觉，我难过、伤心的时候，能够抱一抱我，给我安慰的那个人…

我从出生就没有重要的爱，是不是因为这样，所以我没有资格得到爱？爸妈跟本不期待我的出生，连最亲密地家人都这样了，这世界上还会有人爱我吗？还会有人像个男人般地爱我吗？

如果有，你什么时候会出现呢？我在泪水中常常这样问，可惜没有人会回答我。

失恋的打击让我每天过得委靡不振，老师如何劝都没办法改善我对我自己持续的自虐。

每天愈来愈晚睡，将工作堆满自己的生活，日復一日……终于，还是出了问题。

那天，我刚从实验室离开，时间大约是半夜两三点。

宿舍就在实验室不远的对面，但我想去便利商店买几杯酒，好让晚上对抗眼泪能够顺利一点。

走出研究中心，我只想着这么晚应该不会有车了，毫无注意地穿越马路，一阵喇叭声划破黑夜，来车迎面就撞上我。

痛，这是我当时唯一的感想。

但痛，好像也让我觉得舒服许多，因为痛就像工作能麻痺感觉一样，能让我暂时忘记自己的悲惨。

我被紧急地送到医院，除了左脚小腿有个比较严重的撕裂伤之外，其他都是小擦伤。

帮我缝合伤口的医生皮肤黑黑的，话不多，帮我缝完伤口后，机械式的交代处理的方法，然后我就回家了。

可我并没有因为车祸就请假，隔天依然到实验室报到，而且完全忘记那医生到底说了什么，对伤口也没好好照顾，因为我喜欢这种痛，痛能让我转移注意力。

接着三天后，我的腿伤在我放任之下发炎了，我只好再度到医院报到。

医生依然是上次帮我缝合的那个，他用一样淡淡地表情，帮我处理着腿伤，再交代一次照护方法后，我一样回家了。

然后又过了三天，我又去了医院，一样为了发炎的腿伤。

那医生看着我，依然没什么表情，只是这次开口了，他问我说：「你是不是想死？」

我愣愣地看着他，瞬间说不出话来。

他看着我，并没有接下去说，但也不帮我处理伤口，彷彿是在等我回答他的问题。

我想死吗？我不知道。

沉默很久，我第一次想了很多，想了不爱我的父母，想了正在欧洲的子风……我想，我应该还不能死。

「我不想，因为子风会哭死。」结果我这样回答他。 他点点头，然后终于开始帮我处理伤口。

坐在诊疗台上的我，哭的稀哩哗啦，但不是因为伤口痛，而是因为我终于觉得自己有了重新生活的勇气。