一般来说当我成为『我』时，虽然情感无法理解只能体会，但思考是可以阅读并去理解的，可只有这个『我』不行，即便同步想法，我也完全无法理解这个『我』的思绪。

    这是我第一次遇到这个状况，我无法真正成为『我』，我的世界第一次出现了不相容于我的存在。

    我不能再把这个『我』叫作『我』了。

    所以这个『我』成为『他』，我跟『他』不再是同一，而是彼此，彼与此。

    『他』所看见的世界并没有任何特别，眼里的色彩也没有特别鲜艳，但不知为何，我能感觉到『他』身上存在着我找寻已久的答案，能将空转的齿轮彻底契合的答案。

    但其实我早就已经得到答案了，在我将这个『我』定义为『他』时，我便已从无中创造出了个体的概念。

    骨牌的第一张已被推倒，剩下的就是等一切崩毁，图形显现。

    观察他的同时，很快地，四散在所有世界、所有意识之中的『我』开始收束，集结，或着说回归到这副躯壳中。

    在眾多的世界，眾多的梦境里，为何最后『我』会收束在这个狭小黑暗又寂静的空间呢？我也不知道，或许是因为这个单调的梦境是我唯一可以不受干扰，主动去想着他的地点。

    『我』收束在我身上，成了『自我』。

    『自我』被囚禁这躯壳，囚禁在这狭小的球体中。

    然后等待开始了。

    ……

    直到现在，我依然在等。

    从开始拥有自我以后，我从未停止等待，因为这也是我唯一能做到的事情。

    先是等他来到我的身边，第一次见到他时，他便撼动了我的整个世界，让球体首次与外界互动，让我能将现实完完全全地锁定在这个世界，而非其馀梦境。

    接着，独留在现实中的我开始等待他的一次次到来，等待他向我分享所见所闻，等待他拿越来越奇葩的东西来杀我。

    等待的最后，是名为期待的情绪，我开始期待属于我们的结局到来，我猜想，当他打破球体亲手了结我的那一刻，必定也是这空荡荡的生命真正充盈着意义的那一刻吧。

    终究，约定未果，可现在我不再需要等待他了。

    心满意足的我，正等着自己的终结。

    净化仪式终于准备就绪。

    在巨大的满月下，我跟球体被放置在巨大的祭坛中央，下方垫着木头与稻草堆。

    这是我第一次离开月神殿，第一次的旅途，第一次亲眼看见月亮，也会是最后一次。

    周遭成千上万的人正看着我，准备目送我的结尾。

    曾经，那些人也是『我』，曾经的一个一个『我』。

    但现在他们正看着我，用着各式各样的眼神，抱着各式各样的情感。

    憎恨、尊崇、敬畏、同情、愤怒……这些都是有了你我，才能彼此互动的感情。

    不再同步视觉与听觉，也无法去阅读理解他们的思考，但现在的我，却又比在过往的任何一场梦境中都还懂『他们』。

    齿轮契合了，正因为我跟他们是不一样的存在，才能產生『互相理解』这个过程。

    对此，我很感激，能拥有『自我』是一件很好的事。

    但，也不见得一定都是只有好处。

    若没有『自我』，或许到现在为此，我一次也不会感受到什么叫做真正的痛苦。

    我不会觉得我其实一点都不自由；

    不会觉得被关在狭小的球体中难以忍受；

    不会想出去；不会想亲眼看看这个世界；

    不会想伸手去接触他人；

    不会想去试图拥抱；

    我现在，就不会害怕死亡了。

    所以我很珍惜这份恐惧、这份痛苦。

    这是我跟他相遇过的证明。

    时候到了，金鐘与鼓声响起后，数支燃烧的长长火把交错压下，点火后，淋着燃油的木头与稻草堆烧得很快。

    大火焚烧，将玻璃球的内面映成一片红色。

    渐渐地，我感觉周遭的水慢慢热了起来，这是在我诞生以来，球体内的温度第一次產生变化，也是我第一次感受到什么叫做热，很温暖。

    若我也是从母亲的子宫中诞生的话，或许最初，就能理解什么叫做温暖吧。

    可惜的是，终于理解这份温暖的同时，我的世界也将结束了。

    起始时，它冰冷、黑暗、静止；

    终结时，它炙热、光亮、沸腾。

    ……