隔日中午醒来,头有些晕,睡醒之后那天发生的事,细节,情绪已经被封住了,只保留了决定.

有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点.

遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关係,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪抽打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更兇,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法.

所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动.

然后就是典型的理性派,情绪什么的麻木,遗忘,以后再说,先想到办法解决问题,先行动.

天生的理性派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独.

常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定.

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走路私处还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响.

下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了.

我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个..我觉得我们不适合,我想..分手.

沉默尷尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那么邋塌,脸上有鬍渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到.

我是现下移到他的脚,顶着尷尬,鼓起勇气开口了:我们...分手吧.

他有些激动对我说:我知道是我不对,我也不想这样,我不是故意的,我也压力很大,昨天都睡不好,我很后悔,不要提分手好不好?