每天白天没事一样上学,再也不和人提前男友的事,回家就爆哭,疯狂的回忆,疯狂的写着日记,把所有情绪自责愤怒恐惧都刻画在日记中,划烂一页又一页.

这样持续了好久,从天天哭纯发洩,到几天哭一次,随着眼泪,理性和分析开始慢慢回笼,情绪被宣洩掉一大块后,心中虽然还是一样沉重疼痛,但已经不再胀得难受控制不住.

我想知道我到底是不是随便,什么叫做随便?我的个性比较软弱是随便吗?为什么当时会软弱?为什么当时会答应去他家?为什么会相信他?为什么让他亲让他摸?为什么会求他?为什么没有大声呼救?为什么我会遇到这种事?为什么我还原谅他?为什么我还继续跟他交往?交往过程中明明那么讨厌和他发生性行为,但是回家后却有性衝动是什么意思?我有个变态的身体?我自己没自觉,现实是我很随便?我也有主动牵他的手,我不是应该厌恶他吗?我也曾试着去配合他,为什么!为什么?...所有的当时做的决定和行为都成为疑问和自责,我像自虐一样,一遍一遍刻意去回忆,去抓回当时的情绪想法,还有所有细节.

我觉得我不是随便的人,我要证明我不是,我的行为没有强烈的拒绝,但是我从来不是随便的人!所以为什么?我当时为什么选择那么做?

我进入自责模式,这时期什么都可以怪自己,任何当时的想法都是自己的错,即使那很荒谬.

我甚至质疑自己被强暴了为什么不觉得自己脏?是因为我认识他?是因为对方不够难看?我不知道,但是我就是还好,虽然心里一样很不舒服,但是我不讨厌自己的身体,明明是对方的错!为什么我的身体就要脏掉?没错!干我身体屁事?它受伤已经很可怜了.

忍着心撕裂般的痛,不断的自己和自己对话,一次次的问,一次次的为自己贴上随便,贱,变态的标籤再撕掉,随着次数,心中反驳的声音慢慢变得响亮,两方辩证.当我能抽离自己,回忆时好似用第三视角去看,一直思考,一直写下来,直到自己能给自己一个满意的答案为止.

对于答案,我偏好爱我自己,本来我看待事情就有自己的一套,不驯服于社会道德,而心中有了答案后,我才稍微恢復了一些自我肯定,一些微薄的自我信任.才能尝试放下.

这个过程时间以年记.