没事的,我自己也可以,你们不用有压力,没事.

---------------------

在后来的疗伤过程中,当我终于能对人说出口了,我每过一段时间就提起勇气,跟不同的人提起约会强暴的事,我太需要和别人聊聊了,只靠自己排解不了.

大家不外乎三种反应:

质疑,他平常都看不出来吗?你怎么会去他家?你有说不吗?

指责,男女单独在房间接吻就会有下一步阿,你傻啊?乾柴烈火听过没有?

还有温和的检讨,然后呢?你有受伤吗?你有避孕吗?你为什么没有分手?你喜欢他吗?你应该做些什么...

我知道我的朋友有关心我,是善意的,但是总是感觉不对,我也不知道自己要什么?我只知道心里还是沉闷,一点都没有释放的感觉,每次聊完我反而更加沉重,一点都没有觉得比较开心.

我一直挣扎要不要告诉我母亲,直到我看到我妈妈为了表妹的失恋堕胎,花钱担忧亲力亲为,我想,她看起来富有同情心,或许现在能够体谅我些.

我鼓起勇气告诉她,我曾经被约会强暴过.我得到的是责难和道德批评,虽然很受伤很痛,但是只有一点失望,果然还是不行,果然就像我预料的一样,她真的是对我好狠,她说:

你就自己不检点,交往就去人家家,还不怕人知道的留那种不三不四的痕跡,丢脸死了.这在我们以前是不可能的事,我们有多么保守,连牵手都不敢...巴拉巴拉.

可是我妈她自己也是婚前失贞,和男友单独去旅行过夜.

她可以自掏腰包陪我远在外岛的表妹去堕胎,为了被男友拋弃的表妹和未出生的孩子红了眼眶,却不会为我红.

她可以看新闻义愤填膺,去捐款做义工,同情不熟的老弱妇孺,却不同情我. 原来她可以,她的善良同情和热心很多,只是对我没有.

心灰意冷,我的妈妈果然不爱我.