一开始说起时,我依然全身颤抖,声带紧缩,声音沙哑抑制,结结巴巴.后来我已经能坦坦而谈,只剩下那留下的恐惧,很巨大的恐惧,让我全身紧绷颤抖的恐惧.这已经不是我自己暗示自己,想明白道理,看开就可以克服,那就是单纯的恐惧的残留,残留在我身体的每个细胞里.

每次和人说就是检视自己战胜的程度,终于有一天当我和人诉说,我不会颤抖了,我知道,我就已经真正走过了.

我在第五年末真正走过了,不再紧绷了.

第六年,这件事过去了,内心的恐惧已经很淡,开始遗忘,那张胀红青筋的狰狞笑脸也透明了.

慢慢的,在10年后我也想不起来了.我初步学到了,如何肯定我自己,爱我自己,学会战胜恐惧.

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这一条修復伤口的路,我一直自己一个人默默的走,没有任何人安慰我,帮助我,甚至他们不敢面对我,从我面前消失,假装没有发生任何事情,在我心情低落的时候不出现，在我表现正常的时候和我谈笑风生，没有人可以说,没有人可以谈.

我明白,其实家人真的不能干嘛,因为这是一件公开也不会比较好的事,然后他们也不能对我前男友做什么,他们无力,还不认同我的行为,能忍住不骂我就很好了,所以就乾脆不碰不看.

黑小子没有帮上我任何忙,他时不时的刺激我,让我思考什么是爱?我照顾他,虽然累,还是感谢他这几年在我身边陪我,从前我的生命中从来没有人觉得我重要,只有他,所以我也回以我的全部.

虽然他没帮我,但他让我去反思,让我去探索自己的内心.

感谢我奶奶给我这一段我能够自己生活,独立在家人的纷争之外,让我可以安静下来自己思考的日子.

我信仰只要不停下自己的脚步,一直往前走,就算有时候只能挪一点点,那也是前进,累积多了,就走出来了.