而这也是我第一次到精神科看，因为第一次丈夫陪在我身边，我没有把过去的事说出来，只是在诊间里哭了起来，之后我告诉他想独自去看诊，他就在诊间外等我。

    我把以前自己是个胖子而被欺负的事告诉医生，也把自己害怕变胖的事讲了出来，讲出来之后心情好多了，医生也轻声细语的安慰我，不得不说我在那一阵子确实感到松了一口气，但在之后的某天我又情绪失控时，丈夫却说了一句话，又让我跌入深渊。

    「不管你是什么样子，我都爱你。」

    明明是一句特别窝心的话，我却感到非常悲伤，但又无法说什么，只是一直哭。

    我为自己感到丢脸和羞耻，在知道心理医师跟丈夫原本就是朋友关係后就更加确定，是医生把那秘密给洩漏出去。

    我不想让他知道过去那个难堪的自己，即使他爱我，我也不愿让他知道。

    之后我让丈夫也跟我一起进入诊间，反正在那里我说的一切都会是谎言，也不用再在意什么，回到家后我也尽量让自己保持正常情绪，把那些不安和恐惧全都压在心里。

    每天晚上我都很难入睡，只是看着一片漆黑无声的哭了起来。

    直到要生產的那天，我才终于开心了些，虽然过程十分痛苦，但比起身体上的痛，心理上的压力更让我觉得难受。

    我昏睡了一天，隔天醒来后才看到自己的孩子，然而本该是件开心的事，我却又难过起来。

    丈夫抱来两个孩子，这时我才知道自己生了双胞胎。

    丈夫先给我其中一个孩子，我满心欢喜的接过，却没想到在看到的那瞬间感到一阵恐慌。

    孩子的面容就像是怪物那样丑陋，但是丈夫的模样却是很喜欢他，孩子在我怀里笑了起来，但是我的心里却是好沉，手臂也是。

    我的泪滴到他圆润的脸颊上，打从心底的对不起这个刚出生的孩子。

    就像是当初我怨恨父母那般，我想这个孩子在未来也会如此怨恨起我。

    那个丑陋的孩子像我，另个孩子则是像丈夫，几年后孩子成长了些，确实跟我想得一样。

    哥哥叫刘彦容，是希望他能够变成善良有包容心的人，弟弟叫刘彦君，则是希望他能够成为正人君子。

    彦容的确是个温柔体贴善良的孩子，就像他父亲的个性一样，但他的面容和体型却是跟过去的我一样；彦君则是外表像他父亲，但是个性却是像我，丈夫并没有察觉到这件事，只是一视同仁的喜爱他们。

    虽然我对彦容感到愧疚和害怕，但我并不是真的会讨厌他，相反的我对待他是无比温柔宠爱，还有些小心翼翼，两个孩子我都喜欢，毕竟是自己的骨肉哪有不对他好的理由呢？

    但是有时我却又希望彦容如果没有出生就好。

    有一次我单独带他们出门买东西时，我一手提着袋子一手牵住弟弟的手，善容则是自己走在前面，在我们走回家的时候，马路上突然冒出一辆车子在善容面前。

    直到危险来时，我才意识到事情的严重性。

    我大喊出声，快速的伸手拉住善容，我把他抱在怀里跌倒在地，而车主也紧张的下车查看情况，但那时候的我已经听不到周围的声音，只是一个劲的向善容道歉。

    我其实根本不该成为母亲的，但善容却体贴的拍拍我的肩膀，并安慰我这不是你的错。

    可怜的善容，并不知道是我害了他，

    那天晚上善容把这件事也告诉丈夫，让我又得到一次安慰。

    「如果我再细心点，善容就不会发生意外。」我忍不住开口，一边抓着自己的手臂。

    「你已经做的很好了，不要太苛责自己，好吗？」

    丈夫就像是在哄一个孩子似的拍拍我的背。

    「不，你不懂的，事情不是那样子而已......」

    然而他们只是安慰我，不断的给我鼓励，就像是一个幸福美满的家庭会有的反应。

    然而，我心里住了一个魔鬼，牠在企盼着一切不好的事能够被真正实现，但这是对谁都不能说出口的事。

    我把秘密全都写在一个本子里，然后把它塞到抽屉的深处，我很确定没有人会去翻，因为他们是如此的温柔。

    如果光是写还不能够释放心里的恐惧时，我便会投入到钢琴里，把一切不能诉说的都藉着曲子得到缓解。

    「妈妈。」善容的声音从身后传来。

    「这是什么曲子？」

    「这是《悲愴奏鸣曲》的第一乐章哦。」

    「那它有第二、第三章吗？」

    「有哦，妈妈弹给你听。」

    善容乖巧的站在一旁安静聆听。

    「妈妈弹的很好听，我也想学钢琴，你可以教我吗？」

    他撒娇似的抱住我。

    「当然可以阿。」

    看着他就像在看着过去的自己一样，虽然我表面上温和的笑着，但是心里却擅自起了疙瘩。

    越是感到亏欠，就越是想要讨好，特别是当善容的病症出现后，医生说那个病十分罕见，特徵是肥胖但却不是因为摄取的食物关係，同时越是长大后越容易罹患上心脏病和其他併发症，几乎是很难痊癒，善容从小学生时就开始吃药，体重增幅程度也很大，体力也很差。

    几乎是无能为力，我只能看着他独自一人受苦。

    有时候我希望自己能够让时光倒退，然后亲手掐死还是婴孩的他，我也怨恨自己，为什么会生给他一个这么不健康又丑恶的外表。

    即使是小学时期，但我却能够看到他在未来因为外表而饱受歧视、欺凌的情况。

    这是注定的事，就像我之前那样，善容又是这么的善良体贴，即使我想保护他，但他终究还是会受伤，这是无法预防的事。

    如果他的性格能像善君就好了。

    善君很会为自己打算，就连到了上学的年纪也因为想保护自己而耍赖一年而不去学校，也因此他与哥哥年纪一样却低了一个年级。

    有次我带在家学习的善君去公园玩，在鞦韆旁我们发现一隻倒在地上的麻雀，小麻雀受了很重的伤，看起来就剩一口气而已，善君先是在一旁看着，然后在别处找了一块大石头来，几乎是一瞬间的事，那孩子没有任何犹豫就把石头砸在麻雀身上。

    「牠解脱了。」

    善君冷静的把地上那瘫血肉清理乾净，还把麻雀的尸体埋进土里。

    「在天上快乐的当小天使吧。」

    他站起身祈祷着，当我靠近他身旁时却发现他满脸是泪。

    善君是个行事果断的孩子，但他并不是冷血，只是注重结果，他就跟我的性格一样，虽然也有那好的一面但同时心里肯定也藏着黑暗的部分。

    我没有对他说什么，甚至觉得他让麻雀解脱的行为是好的，但如果换做是善容，他大概会想要抢救麻雀......可这样的事真的会有所谓对错吗？在生命面前究竟怎么做才是对的、究竟该怎么取捨？

    生命是值得活到最后一刻的吗？即使情况变得更糟更难受还要继续努力活着的吗？

    我没有办法做出决定，更没有办法杀死自己的孩子，但我每天都想着那些，我希望他能够快乐、希望他能够感受到爱，但又希望他可以不要遭受那些痛苦、希望他从未出生。

    每天晚上我都会失眠，有时在床上闭上眼睛甚至会想到他跳下楼的模样。

    也许我心里深处是希望他能够走向自我毁灭吧？但这结果却又不是我真的想看到的现实，我的精神在矛盾中愈发的感到错乱和疲惫，尤其在夜晚更是发作的厉害，实在受不了时就会离开家里在街上游荡着，到快天亮时才回去。

    这情况持续了好几年，终于在善容高二的那年、七月的某天我的想像成了现实。

    我没有办法相信眼前的事，但我确实看到善容从楼上掉下来，在到地面时还发出好大的声响，我不敢走向前去看，但我却能好确定，躺在地上的确实是自己的孩子。

    但我不敢上前，因为彷彿是我杀了他。

    我的双脚像是嵌在水泥地里，动弹不得。

    只是脑海里想起我们一起弹奏那首哀伤的曲子的画面。

    乐曲的终章，那急促却短而有力的音截住我所有思想，我一时有些晕眩趴倒在地，直到最后闭上眼的那刻，我彷彿看到了善容那有些悲伤的脸正说着我爱你。