我知道那不是自己原本的样子。

    可是没办法，自己不得不这么做。

    久而久之，我开始习惯用这种个性说话，用这种个性战斗，用这种个性保护别人，用这种个性引领全世界……

    就像是戴在脸上的面具，渐渐黏在脸上一样，我渐渐习惯了这样的自己。

    把内心脆弱的自己封印起来，我变得坚强，变得很会忍耐，也变成能够承受整个世界的人。

    没错，我得承受整个世界，背负全世界人类的希望。

    不管多么痛苦，不管多么害怕，不管多么恐惧，不管多么想哭，不管双脚多么颤抖……

    都一定是错觉。

    我比谁都还要强大。

    所以得保护全世界。

    嗯，一定是这样。

    █

    来到这个世界之后，过了两个月。

    我遇见了第二个和我一样，原本属于其他世界的转生者。

    那时，我已经学会了坚强。

    也被当作世界的希望。

    也渐渐习惯扛起整个世界以后的沉重感。

    我什么都不怕了。

    唯一感到疲倦的，是转生者这个工作，只有我一人是远远不够的。

    所以看到另一个和自己处境类似的人时，有种如释重负的感觉。

    我选择贯彻那个外在的自己，也就是贯彻自己坚强的个性。

    我不能让第二个转生者感到无助，所以我得带领着他。

    就像带领这个世界一样。

    接着，又过了两个月。

    第三个转生者来到这个世界，我维持了一贯做法。

    又过了两个月，第四个转生者……

    之后，过了不知道多久，我变成了大家眼中的希望，也是追随的目标。

    就像是太阳一样。

    嗯，太阳。

    这个比喻我挺喜欢的。

    因为没人知道，燃烧自己是多么痛苦。

    █

    几年之后，折翼军成立了。

    刚开始只有几名成员，然后越来越多。

    我接触到越来越多转生者，也开始有计画性地讨伐世界各地的遗跡。

    当然，我还是继续坚强下去。

    没有让任何人看见自己脆弱的一面。

    不然的话，他们所追随的那个背影会显得一点也不可靠，这样一来，许多人眼中的希望会瞬间变得很没有实感。

    如果变成这种情况，大家就会开始质疑，到底该不该继续战斗？

    我不希望变成那个样子。

    在自己停下来思考的时候，身边的人恐怕就被天使杀掉了。

    不要……

    不能变成那样……

    █

    慢慢的，我见证更多转生者的到来，也见证了许多无辜人们的死，以及转生者的殉职。

    我不能流泪。

    再怎么伤心，都不能让大家看见自己哭出来、自己溃堤的样子。

    我得比谁都还要坚强，比谁都还要屹立不摇。

    要哭也只能在每个夜晚躲到被窝里啜泣。

    那时，孤独感又会慢慢涌上来，明明那是我最不想要碰触到的区块。

    我好害怕。

    害怕自己独自一人承受，害怕大家渐渐都死光……

    拜託……谁来救救我内心那个已经快要溃堤的自己？

    █

    来到这个世界，不知不觉已经十年了。

    某天，我遇见了回月。

    █

    回月不是个出色的转生者，真要说的话，我觉得他的能力比我烂上十倍。

    唯一能看的就是那个能吸收魔力的史莱姆。

    可是很脆弱。

    基本上是个相当相当弱的转生者。

    可是，他却引起了我的注意。

    ──他非常感性。

    和我正好相反，那就像是太阳照射到世界各地之后，在世界各地所留下的影子。

    听说，如果从太阳的视角看向世界，这个世界是没有影子的。照理来说，身为太阳与影子的我们根本不可能相遇。

    不过，命运却让截然不同的两人碰在一起。

    回月那份强烈的感情，让我注意到他。

    对于所有人的死亡，他都深深感到难过；对于自己没能保护到的人，他都在夜晚放声大哭；对于死亡这件事情，他完全把恐惧表露在外。

    这点，我们正好相反。

    ──不对。

    我们完全一样。

    因为回月的存在，才让我想起了被遗忘多年，那个封存在内心深处的自己，那个真正的自己。

    看到回月，我彷彿看到了真正自己的影子。

    回月对于自己的情感，虽然有些压抑，却毫不隐藏。

    我很羡慕这样的他。

    他似乎也出于某些缘由，对我有几分嚮往。

    当然，我敢拍胸脯保证，他对我的嚮往肯定没有我对他的嚮往那么多。

    对，我非常嚮往回月。

    因为自己不可能变得像他那样。

    我要坚强，所以不可以太感性。

    我要勇敢，所以不可以表现得太懦弱。

    我要有自信，所以无论遇到什么事情都要迎刃而解。

    没错，这是装出来的。

    看到回月的样子，才让我想起这件事。

    我有多久没有展现最真实的自己？

    没错，回月尽情的展现了自己，所以让我產生了嚮往。

    我也好想拋开束缚，拋开名为『耀眼』的框架，好好痛哭一场，好好大笑一场，好好释放自己所有的感情……

    可是我不能这么做。

    我所背负的是整个世界，要是太放肆的话，很有可能让世界垮下来。

    自己永远没办法变得像回月那个样子。

    那么，至少……

    至少，别让他因为沉积在内心的压力而倒下。

    这是我唯一能做的。

    我向折翼军上头的干部请託，让他们派遣人员，在回月开始自暴自弃的这一个月，代替回月的工作，以完成对回月的约定。

    没错，回月在一个月前，什么都没有多说，只是露出了再也看不见希望的表情，离开了折翼军。

    当下，我很明显吓到了。

    自己从来没看过那么阴沉的脸庞。

    也因此，我开始担心。

    回月是否因为无法承受转生者的重责大任而倒下了？

    如果是其他人，自己或许不会有这么强烈的想法，可是，唯独回月……

    我不希望他变成那样。

    况且，我有话想要对回月说。

    我有话想要对那个『希望阻止末日』的回月说。

    没错，如果下次有机会再见到彼此，我一定要告诉他，世界该被拯救。

    身为第一个来到世界的转生者，我很清楚这个世界到底怎么了。

    所以，末日不需要被阻止。

    我们只要尽可能守护人类就行了。

    就犹如人不可能长生不老一样，世界也不可能没有末日。

    那么，既然是必定会发生的事情，就不该阻止，不该向大自然、向世界的规则反抗。

    我们只要想办法让世界活久一点就行了。

    要逆转末日什么的，根本不可能。

    也不能这么做。

    就如同人类得到永生之后，就会失去生命的意义一样，如果世界没了末日，就等同没了存在的意义。

    所以，不需要拯救，只要想办法让它继续运转，直到註定的时间来临即可。

    如果还有机会见面，我一定要跟回月这么说，一定要把这些想法传达给回月。

    在出使这份『打倒十六天使』的任务前夕，我是这么想的。