后来小孩大一些，我也开始找些不坐班的工作，起码日常的开销自己可以应付，伸手要钱的日子总归不好过。

    外遇也有的吧，有时候要避开我们接听电话，有时候直接在外面过夜也不会说一声，这种问了也不会承认的……他觉得那是男人的世界，那样才是正常的。

    我没有什么证据，我不想把心思花在那上面，就和他分房睡了，不去碰那些脏东西。

    刚结婚的时候没有这样，那时候我家里条件好些，经济上给了我们许多帮助，他是会带着笑容很温和地说些关心人的话，还有在我父母的纪念日寄礼物。

    我好像快要忘记那个人了。

    作为障碍者，我本身也有点自卑，可能？反正一开始全心全意想照顾好对方，把小家的日子过好，会帮对方洗头发、剪指甲……觉得自己的男人，对他怎么好都不为过吧？

    然后为了省些钱，第一个孩子是我自己怀孕生产的，没有用人造子宫体外孕育。

    呵呵……现在回想起来，自己好像傻瓜一样，以为对男人好是种田，以为委屈自己是伟大……

    什么时候开始变的，记不清了，大概生了女儿辞掉工作？随他调职搬迁来暮星？发现女儿是障碍者？总之也没什么区别吧。

    自己幡然醒悟的时候，发现已经身在囚笼，是的，家庭和孩子就是我的囚笼，我被牢牢困在各种生活琐事里动弹不得，自愿套上爱的镣铐。

    当然考虑过离婚，有段时间每天不停在想。

    但是哪里那么容易呢？就像一棵树被种在了泥地里，它想突破重力和根系的羁绊把自己拔/出来，太难了。

    是的，我很害怕让家人痛苦，就算那个男人被我划归家人之外，我还有父母和子女。

    离婚，我的父母会为我担忧、难过、感觉丢脸；离婚，我的孩子会失去父亲或母亲，姐弟分离，惜尔和征尔感情很好的，他们一定不想和对方分开……

    或者你们觉得我懦弱也可以，这些都是借口也可以，有什么关系呢？你们并不是我。

    经济上的原因，当然也有，还很重要吧。

    惜尔读的学校学费很贵，至少她还需要三年才考入大学，这笔钱我自己负担不起。

    还有，她也是障碍者，在那种环境里，如果没有个名声在外的父亲，只一个微不足道的单亲妈妈，一定会被同学看不起、被欺负吧。

    如果离婚的话，那个人是不会给我一分钱的，他说过，他认识很多律师朋友和媒体朋友，我什么都不会得到，除了共同债务。

    但是他死了就不一样了，我和孩子可以继承他的遗产，我们是不幸的未亡人，会被公众同情和怜悯。