我从来没告诉过他我最喜欢他抱我。

    不是和我接吻，不是插.进来，而是拥抱我，用我填满他的怀抱。

    我这时会更真切地感到自己被爱着，我们是互相填补的。

    就好像很多人小时候会喜欢吃的棉花糖，软乎乎的很温暖。

    我没吃过，但我想象的吃到棉花糖的感觉就是这样的，是一个拥抱。

    “你爱我吗？”我听到封樾问我。

    “当然，”我说完，觉得这样简单他大概不信，“我爱您。”

    这是我能说出口的最真诚的话，尽管真的很简单。

    我不知道现在的人们怎么了，太多人觉得喜欢和爱是可以随意说出口的，所以才会显得廉价。

    但我觉得封樾是懂的。我们说出来的爱很珍贵。

    至少对我而言，爱是比生命更珍贵的东西。

    “可是我觉得你不爱我。”我听到封樾说。

    他说话的时候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受着那一点微小的变化。

    “你把我一个人留下来，你爱我吗？”

    我皱起了眉头。

    （一百一十九）

    我觉得这句话的逻辑是有问题的。

    爱不代表着拥有。

    尤其是对我来说。

    我反驳封樾，我说你不能这样误会我，我说我是很爱你的。

    如果是以前我一定不敢这么说，但现在不一样。

    为此我举了例子，我说跳进河里之后，我仍然挣扎着想要靠近水面。

    河里一片漆黑，我抓紧了封樾的衣角，同他说那时候我有些害怕。

    我是不怕死的，正如我不怕疼一样，因为曾经死对于我而言根本就是解脱。

    “但那一刻我有点怕了，我觉得我还没想好。郁南说跳下去能不能活着看我自己，要是我还活着的话……您能不能不走？”

    我想到被河水包裹的感觉。

    明明是最热的天气，沉在里面仍然觉得浑身冰凉。

    我睁不开眼，只想往上往上。

    水面没有光，我甚至不知道哪里才是尽头，而我还有没有尽头。

    “如果你回到我身边我就不走。”封樾说。

    我不敢再问他是不是认真的。

    如果他说是，我可能不愿意去奈何桥边喝下那一碗孟婆汤。

    我在另一个世界游荡的每一天都会后悔，我会永远责怪自己那时的选择。

    如果他说不是。

    我想了想。

    我还是很想见到他。

    见到一个会因为我有过去死的念头而责怪我的封樾。