「对。」她用近乎感慨的声音回我，声音里多了些许气音与哽咽，「我就是想要报復回去，让他们看看身边的人变成自己全然不认识的样子，那会有多可怕……」

    「但到最后受伤最深的还是自己。」她猛地掉出一滴泪，哭到不能自已，身体一抽一抽地啜泣。

    「会有人或事让你走出来的。」我轻轻拍了拍她的肩膀，表示安慰。她却突然抱住我，虽然动作夸张了点，不过我并没有推开，因为我们像是同类人。

    从小偷窃成性，偷杂货店的橡皮擦、偷理发店的剪刀、偷便利商店的巧克力……其实并不是因为好玩，而是让自己感觉像是活过。

    我总觉得自己的人生是一条水平道路，两侧没有会干扰我思绪的风景，也没有让我抉择困难的岔路，只有一条笔直的道路，看不见尽头，听觉总被他人的掌声填满，连自己的脚步声都模糊了。

    在安排好的道路上，其实踏出的每一步都艰难，地上都印着令人困惑的脚印。

    为什么要做这个决定？

    爸爸说，这都是为了你好。

    为什么要烧掉妈妈的遗物？

    爸爸说，留着只是你的牵绊。

    为什么妈死后，爸爸变成我不认识的样子？

    爸爸说，人本来都是会变的。

    为什么你是我爸爸？

    爸爸不回话了。

    只说：听好了，如果没有我是你爸爸，你的人生会有那么多人称羡，会获得那么多掌声？为什么还要不知足？

    对于掌声的感动细胞早就麻痺，裹上一层又一层厚茧，模糊每次受鼓励时的喜悦，一次一次，越冲越淡。

    真正让我展露微笑的，只有偷窃成功后，裹着罪恶感的成就感。

    喜悦是用偷窃得来的，暗自躲在房里，望着偷来的物品窃笑，笑着笑着却开始啜泣，很自然的，或许是偏离跑道的不安全感笼罩。

    偷窃就像是割腕那样，利用自我折磨来获得快感，将所有不勘与怨懟揉合参杂，成为作傻事的动力，綺丽的疼痛令人目眩神迷，更甚至心神嚮往。

    长大的我才开始想，是为什么偷窃？

    就是为了报復。

    报復谁？

    会是罹癌放弃治疗的母亲？

    还是不断安排自己道路的父亲？

    还是始终不敢吭声的我自己？