我还是记得,你老是一副冷漠的模样,这一点我们很像,又不一样,你只是不知道如何与他人交往

    喜欢吃甜,但是装作一副什么都可以的模样,你不爱说出你的真实想法,可遇到喜欢的东西时视线会忍不住停留两叁秒

    你很美好,我却恰恰与你相反

    披着一层本就不是我的那层伪装,接近你,一面享受着你所有的亲近,一面惶恐不已,我得到的好像是不属于我的东西,是我骗来的

    我疑心我们的关系,你喜欢的那个我和真正的我截然不同,

    我害怕的东西太多了,我停止不了猜疑,在我之上,是你的梦想,那些臆想几乎把我逼疯,只要想到你会和别人在一起,你会逃开我,我的愤怒就难以自持

    亲爱的,我无法控制住这一切,我把那些肮脏的手段作为对你的惩罚……

    后来,你死在遥远的荒漠虫洞,连完整的尸体都找不到

    我总会想到,夜夜都会在想,死在荒漠虫洞的你……我现在知道了,死起来很疼,我怎么舍得,可我又是知道,那样支零破碎的死亡,在你心里,没有我的那一枪更痛

    我想以爱之名,将你永远永远的禁锢在我身边,但你已经从爱中挣扎出来了,什么能留住你……到底我要怎么做才能留住那些片刻

    我重新披起伪装,你曾经喜爱的模样,你却又将它撕碎,因为你看见了,看见了真相,看见了披着伪善妆容下罪恶又肮脏的我

    我病态,我想留住我们原来的生活,我想祈求你的原谅,我的心无时无刻不在痛苦挣扎,就好像有两个我,无尽的拉扯着我的神经,一个要我不择手段,一个又告诉我,这样会让你很痛苦

    我浑身是罪,眼底是欲,陆家的人,生来就来自地狱,我不甘心,凭什么爱会消散,是我的终究是我的！所谓爱太抽象我不懂,但留住一个人就简单的多,建一座金丝笼,一副精致的镣铐,或是让人上瘾的药剂  有何不可！

    可我不舍得,我会在深夜中铐住自己,笨拙地模仿你的一举一动,我以为我得到了我想要的,就不会痛了,谁知你会难过,我竟也会

    医生说你忧思过度,夜夜沉于梦魇之中无法苏醒,你瘦了很多,原本在你脸上完全看不见的忧愁曾几何时已经将你完全吞噬

    我每每拥住你,感受你的颤抖和痛苦,我无能为力,因为我也在痛,我们宛如同生体一般,我渴望如此,偏偏又不是如此

    我开始吃药,我好不了了,无数白色药片和注射针管,即使把皮肉扎的千疮百孔,也无法治愈我精神上的恐惧和挣扎

    我恨这个世界,我恨我自己,我也恨你,既然当初向我伸了手,怎么敢又想要全身而退,我就这样令人恶心,如同沼泽里翻涌上来的烂泥,我的爱就像

    像角落里发霉的苹果，像丢在地上都没有人弯腰去捡的硬币,是没有任何价值的有害垃圾,是原罪,是禁锢你自由的那把枷锁,是提起就觉得恶心的东西

    有很多时刻,何苦这样,我们明明能有更好的结局,而不是两个人互相折磨,我们之间总要有一个人做出妥协,我知道

    但我不想放,也不能放,不如一起死去吧,只有我们,躯体腐烂在地里,或者在烈火中燃烧成灰,我们的灵魂要相拥,你休想摆脱我……我恐怕已经是一个彻头彻尾的疯子了

    你不属于这里,是我强求的,你终究会枯萎在这些让你暗淡无光的日子里

    我想放你走了,我赢不了你了,我妥协了,却每每又在最后关头犹豫挣扎,我把做了那个决定之后的每一天,都当做是我最后与你相依的时刻,我舍不得片刻和你的温存,蒙住你的眼睛我就看不见那些戳穿我心脏的厌恶了

    你很早之前就该杀了我的,如果那个我是现在的我,会甘心如此

    放手会痛,不放手也会痛,离开我那天,我也失去了一条腿,很痛

    和我的心比起来,又好像没那么痛了……怎样都不会再痛了

    陆铭的预言终成真,如果一切有机会重来的话,我想一开始就告诉你,我很糟糕,我真的爱你,别再遇见我了吧