睡了太久，头有点疼，反而不怎么清醒。醒是醒了，却没有一点想起床的意思，在被窝里蹭了半天才坐起来：“我去喝口水。”

    南思齐动作比我更快，她翻身下床帮我倒了一杯水递过来。

    我喝的有点急，最后一点水洒在了衣服上。拍了拍水痕，庆幸没有洒到床单。我直接把睡衣脱了，连同被子一起放在床头柜上，然后躺进了被窝里：“等会再收拾吧。”

    “好。”南思齐坐在了床边。

    “怎么不上来啊？”

    她这才蹬掉拖鞋，爬上了床，和我照旧维持着刚醒来的姿势——背对着她靠进怀里。

    我渐渐清醒了，便又不安生起来：“给我讲个故事吧。”

    “白雪公主和小红帽？”她问。

    “听腻了。”我厚着脸皮乱提要求，“我要听原创的。”

    “嗯……”南思齐犹豫了好半天，才勉强开口：“从前……”她像是不好意思一样停顿了，叹了一口气，才继续说。

    “从前仓库里生活着一只老鼠，它的周围都是仓鼠，没有人愿意跟它玩。‘走开’，仓鼠总是说，‘你长的太丑了’。于是老鼠只能离开仓库，去别的地方寻找朋友。

    它问山羊：‘可以跟我做朋友吗？’山羊说：‘你是老鼠，老鼠太脏了，我不跟老鼠做朋友。’它问驴子：‘可以跟我做朋友吗？’驴子说：‘你是老鼠，老鼠会偷东西，我不跟老鼠做朋友。’

    最后找到老鼠的只有猫咪，猫咪说：‘我可以跟你做朋友，但是我不确定我们能做多久朋友，因为我饿了的时候就会想要吃掉你。’

    ‘没关系，’老鼠回答，‘你是唯一一个愿意跟我做朋友的，所以——’”

    南思齐捻着我的头发，无意识地攥在手里转：“所以吃掉我也没关系。”

    “嗯……故事结构听起来像是黑暗版小蝌蚪找妈妈。”我评价道。

    她的脸往我身上埋了埋，我能感受到她因为害羞而变得滚烫的皮肤：“我不太会讲故事……”

    “那别讲了。”我玩着她的手指头。

    我的确已经过了听童话故事的年纪，让她讲故事不过听个声响，过去的遗憾真的已经过去了，无法再弥补。

    “干点别的吧。”我说着，暗示性地与她十指相扣。

    南思齐的下巴在我脑袋上蹭了蹭。“我可以喜欢你吗？”她问。

    “……”我虽然犹豫，却没有迟疑太久，“可以。”

    搂在腰上的时候更用力了，她整个人都贴了上来。

    “我喜欢你。”

    愧疚、不安，还有占据更多思绪无法忽视的满足感。即便情绪再怎么复杂，也不能否认这一刻心跳得厉害。

    但是，我知道现状不可能维持太久。人总是不知满足的，先是有了喜欢的资格，下一步就是想要喜欢的回应。如果期望落空，便会不可以抑制地失望。如果南思齐变得失望，她又会偷躲起来抹眼泪吗？

    一想到这个心脏就一抽一抽地疼。没办法，我也是有感情的。喜欢她，就不想让她伤心，可我知道我的犹豫肯定会让她难过。而且她的这份喜欢不会长久，因为我不是那么一个值得喜欢的人，连我的亲生母亲都不爱我。被说过无数次你这样的人有谁喜欢，连我也不得不承认这点。生理快乐产生的心跳容易与心动弄混，我不信南思齐分得清的。而我，说实在的，却是个相当长情的人。如果有一天她离开我，难过的就是我了。

    到头来还是逃不过两难的境地，到头来我这每月叁千块的付出还是没能让我买到百分百的高兴。

    总是不如意，总是不如意。我先是为了爱每月支出叁千块给母亲，再是支出叁千块给南思齐，都有收获，但不是十足十的满意。

    叁千块不是一笔小钱，如果花在自己身上，物质条件上会有不小的改善。

    ……

    我还要不要继续偿付？

    这个念头只是一闪而过，接着被抛到了脑后。因为我知道如果没了有了这每月叁千的由头，我更没有借口继续享受她的好了。