我嗯了一声，没有熄火。电台依然在放它的歌，一会是缓慢的情歌，一会又是快节奏的单曲。

    宋初然靠在车窗，揉着眉心。

    我知道她还在担心，也许还添了几分愧疚，可找不到立场来宽慰我，之前提出了这样那样的建议，兴许在她看来已经越界，便越来越不好开口。

    “没事。”我开口道，“反正我不会跳下去的。”

    宋初然之前说过，第一次找我搭话的原因，就是看到我要死不活地站在桥上，好像随时都要跳下去。她就是这么个容易担心的人，因为这样的理由，小心地叫住了陌生人。到了现在，同样因为担心，不能很自在地离开。

    可我不会跳下去了，真的，因为跳过，没死成。

    录取通知书是我自己撕的，那时候就没想着活，痛苦的感情上来了就容易想得极端。我记得小时候院子里是有个智力不太正常的孩子，被所有人厌恶着，直到有一天死在臭水沟里，我才从大人嘴里听到对那孩子的同情和遗憾。我受够了那样的日子，觉得未来一眼就看得透，我想要怜爱，想要母亲后悔如此对我。

    我来到这座城市，仅仅是想看看这所大学，我费劲心力考上的大学。

    我无数次想过，如果十八岁的我真的看到了自己的学校，是不是就不舍得放弃这一切了。

    但是没能看成，仅仅是因为很小一件事。找人问路时，那人没有停留，十分不耐地往前走，还“啧”了一声。

    一件小得不能再小的事。

    也许那人心情不好，也许是因为有急事，又或者本身就是个不好相处的人。

    这不是什么天大的事。

    我呢，容易冲动。不吭不响自己一个人来到这座城市是一时冲动，反复掂量的想死的计划也是冲动，到最后实施时根本没有计划，遗书都没有。

    但潜意识里我还是怕死的，不然，为何万念俱灰是还选了那样矮一栋楼。

    总之，别说死了，被楼下支起的棚子一挡，甚至没怎么受伤。

    跳下去的瞬间就后悔了，自此死也不敢了。

    带来的钱在医院花了大半，出院后我呆呆地站在街上，不敢死也不想活。站了半天饿了，找了一家店，点了一份牛肉米粉，吃进嘴里的时候思量着如果不敢死，那该怎么活。

    我觉得是好吃的，也可能是饿得久了。

    一碗不太够，又点一碗，吃不了，不想浪费，还是吃了。出门就觉得难受，绕到没人的后巷，没忍住吐了，吐完又哭了，我后悔了。

    我以为没了录取通知书，还错过了开学的时间，这个学肯定没法再上了。连去找老师问一问的勇气都没有，因此错过了最后补救的机会。

    也怪不得别人，就是傻。学了那么多年习只知道教科书上的内容，脑子是一点不灵光。

    那时候的我，一次次做出现在的我看来蠢得要命的选择，本质就是什么都不懂。我痛苦的根源就是没有钱也没有权，半大孩子，只知道依赖别人。唯一可以依靠的母亲不管我，我就不知道自己还能怎么办，除了极端的办法其它我什么都不知道。

    现在不一样了，我能自己赚钱了，对社会的规则也不再一窍不通。母亲依然让我苦恼，可我也有了应对的资本。虽然没有按照最多人走的那条路前进，我的生活依然踏上了正轨，这对我来说已经很不容易。

    所以我不可能再跳下去了，我现在的一切都是自己拿来的，而不像十八岁那样是被迫承担的，我不会再像以前那般无助。

    “如果她再来找我，大不了就报警嘛，警察不管也能吓吓她。实在困扰的话，离开这也没什么的，又不是珍贵到舍不得离弃的公司。”我说到。

    宋初然，当初离开我时没有担心，现在就更不用担心了。

    “是啊。”她苦笑一下，“解决的方法分明有很多。”

    静静地又听完一首歌后，宋初然说：“就送我到这里吧，耽误你下班了。”

    我挥挥手：“再见。”

    “再见。”她点点头。

    分别不再显得惆怅，晚上还有邀约，我得赶紧回去才行。