给我最爱的女友，连歆羿：

    如果你看到这封信，就代表我已经死了。

    死的是我的心，我的灵魂，全都徒劳无功，死的不是肉体。发现自己不过是孤独的每一个瞬息，在遇到你之前。

    只记得，就算死了，也要爱着你。

    后来发现，罌粟比玫瑰更让我吸引。

    死亡比想像中的美丽很多，像这些动人的罌粟，我将在最好的年华，最美的样子中死去，罌粟铺满我的坟墓，手托着一束罌粟，脸颊通红，看似胸膛仍在持续起伏，而罌粟真正的意涵是，死亡最后的温柔，让疲倦的身躯足以安眠。

    我千百次的想穿越那扇门，沉重又宽大，他说，意思是必须付出等量的爱，大到不容忽视，大到爱意从你的心房溢出。而在那天，大门开啟不再是梦境，我迈了进去，走向你，只差一步了，差一步拥抱，就会变成一场真实，醒了也不会消失的梦了。

    虽然深渊里一直没有延伸到地面的藤蔓供以攀爬，但是只要是你叫住我，哪怕我已行将就木，甚至埋葬在棺材里，我也会涌起一股力量跟你走。

    我也会在深渊绽放我自己。

    假如世界明天就会结束，但如果没有，明天会到来，那我们一起，如果担心有用，那我们一起担心，如果担心没用，那我们一起面对。

    我们该面对的，会是发霉的世界，会是流不尽的眼泪，会是每个不知该如何是好的瞬间。某日倏然出现的目光，某个邂逅的时光，曾经紧握微弱光芒的闪耀，如今从笨拙迟钝的生命流淌坠下的，绚烂的泪光，你与我的对视，彼此都隐藏了巨大的悲伤和温柔。

    我是同性恋，我喜欢女生，这并不是一种病，相信你也知道的。

    我会离开，是因为我再也承受不住父母的暴力言语，是因为我再也没有家人之间的归属感，是因为除了你，再也没有人愿意支持我，站在我这边。

    歆羿，我很爱你，你总说要陪我一起面对，可是我真的没有馀力再往前踏出一步了，对不起我只能先走一步，说好要一起参加同志大游行，说好要一起租房子，养猫咪，我都食言了。

    对不起，真的对不起。

    生命终结时，罌粟花会开吗？鲜血滴落花瓣上，罌粟会开的更加茂盛吗？

    而这样的我，你会爱吗？

    如果你看到这封信，就代表我已经爱上你了，无可自拔的。

    可是我也死了。

    绝笔2017

    连歆羿看完最后的情书，泪流不止。

    亲爱的，我有好多话想对你说，但你还愿意停下来听我说吗？

    我想是没有了。

    是我浪费掉那些足够好好诉说，好好倾听的时间，是我没有意识到忍耐总会消磨殆尽，可惜了你的依赖、你的拥抱、你的真心，可惜我还不懂成长。

    可惜等到你死了，我才想起你的重要。

    我想过很多话要对你说。

    好像从没写过甚么交到你手上，明明很喜欢这样，写点什么，留下一点痕跡，把全部的自己的交出去，然后忘掉。

    那时候，我问你一起走好吗？至少目的地离得不远，只是你的步伐有时候慢了一些，我可以等你的，走的时候，我们迟疑的时光总是这样消逝，想对你说的话，也这样显得无足轻重。

    我常常看着你的侧脸，等你下课的时候，听你说话的时候，但是我们永远都那么无力，把全部的武装都卸掉后，我们连写一封信的力气都没有。

    你知道当你离开的剎那，我的世界是真的崩塌了，那些我们一起走过的沉重的路段，途经的痛苦，到最后变成残忍的只留我独自承受和面对，到底怎么样才能算是真的在意和在乎？

    我把你放在心里很重要的位置，我在呼救，你知道吗？我在悬崖峭壁上抓着最后一点即将裂开的石块，松了手就是永远的再见，你懂失去一个人的感觉吗？我是说，再也不会出现在世界上了的那种，或许我也不懂，而我在努力，不要变成那个离开的人。

    最后被剥夺的温柔，还能还回来吗？

    如果有一天，能再遇见，并且毫无波澜，庆幸那正准备过去，或者真的都已经过去。希望我们在梦里，承接当时的不理智，毫无保留的给出爱、接受爱，让当时的我们，没有复杂的写下一个温柔的结局。

    我们曾经和彼此谈及离开，关于谁要走了，谁要留下，我们说这些话的时候，好像都是下雨天，好湿冷。

    那怎么会，一听到你要走的消息，窗外就不断降下大雨，把深陷那段时光里的人们，都困在潮湿的廊道，几乎要喘不过气，我梦过我们很好的样子。你在的时候，你不在的时候。

    你要去几千公里以外的地方吗？

    大概还是会有些失落，在你打算要离开却没有告诉我们的时候，但我知道你会很好的，在哪都一样。

    我知道你会很好。