『范梓棠，我很爱你，真的很爱、很爱你，你知道吗？』

    『我知道！我也很爱很爱你。』

    『你知道就好。』我面前的她，勾起苍白的笑。

    『我只有你了，你下来好不好？』我的声音颤抖着。

    她摇了摇头，转身背对我，纵身一跃，消失在我的视野里。

    「不要——」

    我从睡梦中惊醒，一身的冷汗，我已经想不起这是第几个夜，用这样的方式醒来。

    梦中的穆芮莹还是那么美丽，也那么的决绝。其实当初她选择走上那条路时，我并没有即时参与，她也不是选择当小飞侠。

    但我或许是出于内疚吧？觉得我终究没能拯救她，所以我总会这样地梦到她——她在我面前粉身碎骨。

    我摸了摸自己的脸，一如既往的爬满泪水，是伤心还是悔恨，又或者是什么，我也不太懂。

    从她死去以后，我就一直是这样的状态，不悲不喜，难以确切的感觉到什么情绪。

    虽然会流泪，却没有很实际的悲痛感，虽然会笑，却笑不进心底。

    有朋友说我这样的心理状态很危险，劝我去看看心理医师，向外求援并不可耻，叫我别把情绪都收敛起来，这样会病得更严重。

    但我不觉得自己有病，也没觉得自己有什么不好，不过就是对一切都漠然，生活还是能过下去，只是不想待在曾经跟穆芮莹一起生活的地方，所以选择离开罢了。

    但是我有默默地在痞客邦註册一个帐号，将所有的一切都写在那上面，从我的成长，到我遇见穆芮莹，后来她死去，我逃到澳洲打工的这一切，我全都匿名写成一篇篇的文章，如果「诉说」就是朋友口中的求援，这或许算是我唯一对外界的求援吧？

    我起身走去浴室，用冰水洗了把脸，看着镜中憔悴的自己，有点不知道活着的意义，就为了一个未完成的梦——我们说好要一起看遍世间繁华——因此我还坚持着呼吸，不然我早就跟芮莹走上一样的路。

    冰岛的极光、復活岛的摩艾、希腊的爱琴海，还有欧洲各国的城堡、南极洲与非洲的野生动物……我们曾经一起说过要去的地方有那么多，因此在看完以前，我会尽可能地维持着心跳与呼吸。

    但是很多时候，仅仅只是活着，对我来说就是一件痛苦不堪的事，有太多的纷乱和苦难，交织成我的人生。

    对于穆芮莹，我其实也不太确定，我真的还爱她吗？

    在最后那一年，我和她一直在彼此消磨，直到她离开这个世界，我对她的爱或许已经所剩无几了，可我还是很痛呀！

    她离开这世界，就像是掏空了我的灵魂，让我不确定自己还能够再爱人。

    我只能肯定，我很寂寞。

    可在那闪耀的霓虹下，又有谁是不寂寞的吗？

    走一圈酒吧与夜店，就能轻易找到无数空虚寂寞的灵魂。

    离开浴室，我走去阳台，看着今天位于澳洲上空的满月，皎洁、明亮，似乎每个国家看见的，都同样美丽，外国的月亮没有比较圆。

    我点了一根菸，白烟裊裊升起，盖住了那个发亮的光盘，有些朦胧美，如果月亮上真有嫦娥的话，她是否也跟我同样寂寞呢？

    我发现自己不论身处何方，心底的伤痛都丝毫没有减缓，仍是那么鲜明、那么血淋淋的，只是逐渐习惯与那份悲伤共处罢了。

    那或许，我回台湾生活比较好吧？

    毕竟，那终究是我的故乡，是我熟悉的语言和文化，即便痛、即便孤单，也没这么地无所适从。

    ?

    习惯决定了便去行动，于是我立刻跟聘用我的农场主人jason辞职。

    他是个很棒的雇主，经由我大学同学林哲宇介绍的，是哲宇姊姊的闺蜜的妹夫的……总之就是稍微有点关係。他是土生土长的澳洲人，长得非常帅，个性阳光又开朗，自己开了间休间农场。

    穆芮莹走上绝路后的这些年，我逃离台湾生活，是jason协助我办理一切手续的，买机票、申请签证、安排住所、给我工作等等。

    「vanessa，你真的要回台湾？我好想把你永远留在我身边，我这么爱你，你真的捨得离开我吗？」jason非常三八的想挽留我，此刻我们坐在他的农场草地上喝酒。