只是，爱到底是什么感觉，其实到现在我还是不太理解？

    会一直思念一个人，就是爱吗？

    想跟一个人分享生活中的喜怒哀乐就是爱吗？

    我想起了张爱玲曾说过的一段话——也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。

    我摸了摸心口的项鍊，我和芮莹或许就是这种爱吧？

    我们长久的相依，渐渐地密不可分，所以我深深爱着她。

    她走了，生命永远停留在原地，但我的人生还在继续前行……我跟她相处了差不多9年，我又独自思念她5年，已经14年了。

    我以为这已经是够长久的坚持了，但歆语对我的情感却持续得更久，从小六分离后到现在，她还在继续对我付出情感。

    对歆语来说，我也是年深月久成了生活一部分的人，所以我愿意试着跟她相处，试着一起寻找幸福的可能。

    「在想什么？」歆语突然这么问我。

    「在想爱是什么？你对我真的是爱吗？」

    「爱吗？有这么一种比喻，路边有一棵玫瑰花，因为欣赏而将这朵花摘下带回家，这是喜欢。每天去给它浇水施肥，静静地看一看便离去，这是爱。」

    我看着歆语，思索她的话意。

    「喜欢会想要强佔，爱却是祝福和守护，这是我个人的理解。」歆语认真开着车，转头看我一眼，「就像昨晚我为你洗澡时，如果我只是喜欢，我就会上你了，我知道你不会拒绝我。可我对你是爱，所以我不想佔你便宜，我希望我们就算要做爱，也是两情相悦，带有心灵上的情感交流。」

    「你真的很成熟。」我由衷地说着，「虽然我们同年纪，可相比之下，我还是显得幼稚。」

    「因为我是直销公司的创办人呀！我们有很多心灵成长的课程，我一直都有进修，这也是我能走出被轮暴的创伤的原因。」歆语的口吻很云淡风轻，「我也有接触佛教，所以我相信因果……像是我认识那个男人，他硬是要追求我、得到我、毁灭我，或许是前辈子我也这么对待他。」

    「虽然想成是我自己的报应，是有些消极，但心理上比较好过，让我不会怨天尤人，不会觉得为什么是我不是别人？」

    「我的子宫因为受损严重，被迫摘除让我失去生育功能，我没办法有自己的小孩，可是乐观的想，我现在没有月经困扰了，随时都可以出国玩，可以上山下海，想泡温泉就去泡，其实也还不错啊！」

    「你真的很乐观。」我只能给出这样的结语。

    歆语笑了出来，「快乐过一天，悲伤也是过一天，当人生有更多远大目标时，就没有时间自怨自艾了！」

    「我每天光想着如何扩大公司规模，帮助更多人成功，让更多人财富自由，我就没时间抱怨悲惨的命运了。」

    「不过，我的公司是良心事业的唷！我自己是读药理的，加上我有摘除器官，因此我卖的营养品，都是我自己会吃的，也确实地帮助我维持身体健康。」

    我跟歆语就这么一路间聊到基隆去，两个人在庙口夜市吃了一整路。

    我们就像普通的认识许久的朋友，相处起来没有任何尷尬，我们很多价值观都是契合的，她讲的笑话我也都能接。

    她送我回去住所时，我突然有衝动邀她上楼，因为我好想要有人可以抱着我睡觉……但身为成年人的理智，让我只是轻轻地跟她说晚安。

    我独自回到空荡的家，看着我和芮莹生活过的空间，觉得好窒息、好想哭……我该怎么再次接受一个人？

    如果有一天，她还是先我而去，我该怎么承受？

    我沐浴后躺上床，抱着印有芮莹照片的抱枕入睡，梦中我还是又梦见了芮莹，但这次的她没有跳楼，她只是对着我一直笑，轻柔地摸着我的头，一下又一下的，什么话都没说。

    我难得的没有哭着醒来，一觉到天亮……