我拿钱给服务员去结帐，心疼的看着芮莹。

    她在掛断电话后，疲惫的捏了捏自己的鼻樑，对我勾起一抹苦笑。

    「真的很不爽，要不要出去街上喊一喊，可以发洩一下。」我担忧的问她，我感觉她又在压抑自己的情绪。

    「我是很想在街上大吼大叫，但那样会给别人困扰。」她还是一如既往的体贴和理智。

    但跟她交往那么多年的我知道，她已经在崩溃的边缘了。

    我们的圣诞节大餐之夜，就这样被她妈妈佔据了所有能好好聊天的时间。

    这天夜里，我们躺上床之后，她突如其来的崩溃大哭，还一直尖叫着，她一直说着自己不好，不停批判自己，说着自己没有活在世界上的必要，好想要去死。

    她不停地闹了10几分鐘，我害怕吵到邻居，所以用了最不好的方式阻止她吼叫，我用力将她推倒在床上，然后吻她。

    我其实并没有想跟她做爱的意思，我单纯想让她闭嘴罢了。我的吻起到了一些作用，陷入狂暴的她，和我热烈回吻，翻身将我压在下方，手也开始脱我的睡衣。

    深陷负面情绪中的芮莹，在这夜里，用了十分粗暴的方式干我。

    我全身都是被她捏的瘀青和咬痕，小穴也被她暴力的抽插了两三个小时，从满溢淫水到发麻乾燥，从舒服快感到后来开始撕裂疼痛。

    可是我的娇喘呻吟、哭泣求饶，成为了她心灵上的救赎，她内心里的痛楚减低不少。

    我被她折磨到后来直接昏睡过去。

    隔天睡醒后，她很懊悔自己的行为，她知道她弄伤我了，看我腿间的血跡和身体的瘀伤就知道她有多暴力。

    但我原谅了她，毕竟如果没有遇见她，没有她主动跟我成为好友，听我诉说心里话，当我的发洩树洞，我早就因为人渣的侵犯选择自杀了，我的命可以说是她捡回来的。

    出于报恩也出于爱，我接受了她的暴力。

    有了一次靠着暴力性爱得到情绪缓解，芮莹开始喜欢上这样的方式，她的心灵已经开始扭曲，极度不安全感和不自信，让她偏执的觉得我会嫌弃她有精神病，每天都担心我会离开她，进而衍生认为只要常常把我干到求饶，我对她的爱就会坚定不移。

    我不明白她生病的脑袋，为什么会得出这样的结论，但她一直这么做着。

    我们的爱情，在不知不觉间变质了。

    她给我的爱，成了常态性的暴力强姦和懊悔哭泣，又混杂着无尽的忧鬱烦躁、争吵不休。

    我给她的爱，成了委曲求全，陷入被打断牙齿也混血吞的状态。

    我突然的明白，为什么家暴妇女很难离开的原因了。

    撇除生命受到威胁的状况，或者荒谬的觉得有父母才是给小孩「完整」的家的种种理由，有一个人疯狂的爱着自己，为了自己而发疯的感觉，是很有成就感的。

    看着她害怕失去我，而陷入极端的情绪，让我很有存在感，那也是一种变相的生存意义。

    我想，我的脑袋大概也生病了，才会喜欢这样扭曲又变态的爱情方式。

    可是这世界上，又有谁能说自己真的「正常」呢？

    承受芮莹极端胁迫的爱和暴力，对我来说能找到自己存在的意义，我活着对她来说是这么的重要，关乎她的命。

    于是，明知道我们的爱不健康了，明知道我们应该向外求援来挣脱牢笼，但是我们都没有任何有效的作为，只是一直拖着……

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    作者的话：

    小说是虚构的，梓棠和芮莹这样的相处是不对的唷！

    遇到家暴、性侵或者得到忧鬱症，都请勇敢向外求救。

    求救并不可耻，忧鬱症是很多综合原因造成的，

    身体生病、环境压力、心理因素等等。

    一般人一生中，会罹患忧鬱症之比率为15%，

    忧鬱症患者当中，15-20%会严重到需要积极治疗的程度。

    所以，绝对不是生病的人不坚强或没抗压性喔！