「可不可以……骑车来我家找我？我……想吹吹风。」

    接到你的电话以后，看了一下手机时间，居然才清晨五点多。我着急地换了套衣服，外面天刚亮，很怕被父母抓包，询问我这时间点忽然出门干嘛，只能躡手躡脚地走出家门。查了一下路线，驱车前往你给我的地址。到你家楼下时，精神还有些恍惚，传了讯息给你，很快你就打开家门走了出来。

    不晓得是你本就脸色不好，还是你恰巧站在路灯下的关係，你面容苍白得没有一点血色；眼角带着不很明显的泪痕，红着的眼眶却让你的脆弱清晰可见。第一次看见你这种样子，好想问些什么、想安慰你几句，可那被我刻在心上的句子随即冒出来阻止我──我不想跟任何人太好──深怕自己又再次越界、怕自己会再次被你给推得远远的，我没勇气多问，只是把安全帽递给你。

    「你想去哪里？」我问。

    你带上安全帽，坐上机车后座，停顿了下才回：「我不知道……」

    你的语句带着浓浓的鼻音，太过明显了，或许是你想掩盖也掩盖不了。

    深呼吸，心疼的感觉让我红了眼眶，可我却不敢释放眼泪，只能用故作轻松的语调开口：「那就随便兜风就好了，你抓紧一点哦。」

    我们就漫无目的骑了好一会儿。

    「其实我有想去的地方……」直到你说了这么一句，我才停下来。

    我疑惑着你为什么不早点说，却又不敢问你，只是低声应了句：「哪里？」

    然后你告诉我你想去的地方，我愣了愣，一瞬间不知道该回什么话。

    「可以载我去吗？」

    你问，而我怎么可能拒绝：「好。」

    查了一下路径，你拿着手机为我导航，我们骑了好一阵子，才终于到了目的地。

    下了车，我看着你轻声开口：「你自己进去吗？」

    你点点头，「嗯。」

    到了那里已经六点多了，没有睡饱的我一边打着呵欠，一边想着所有的可能性。始终想不明白，你的父母明明双双健在，在这种时间点，你为何会想一个人来这种地方？等了好一阵子你才终于出来，我看着你不发一语，只是尽可能地笑得灿烂──如果笑容可以带给你温暖就好了，在这冰冷而没有生气的地方……

    「可不可以听我说说话？」

    你低声问了我一句，脸上没有任何表情。见面时候眼角仍残存的泪痕早已彻底乾涸，眼眶色彩转为平凡的白，此刻的你看来异常平静，彷彿我一个小时前看到的脆弱，只是我的错觉。

    「……好。」

    我傻了几秒才回应。

    「我没有跟你说过，但我想你应该知道吧，嗯……反正系上什么事情都传来传去的。」

    「什么？」你没头没脑的起头，我一头雾水。

    「我是同性恋。」

    你平静地说，就好像只是在讲今天午餐吃什么一样。

    然后你告诉我，这里住着的人，是你曾经深深喜欢过的、如今却已经在天堂的，过往的挚友；而今天，是四年前她离开的日子。

    你所诉说的，不是个典型的爱情故事，因为这里头，没有两情相悦的美好，有的只有酸楚和伤痛。你喜欢她，她却只把你当成普通朋友；另一个他喜欢你，可你的眼中早已装满了别人。

    已经过份纠结的情境，偏偏碰上最糟糕的故事设定：你们三个人，是多年来的铁三角。

    上了高中之后，男孩在某一次和你争吵之中，得知你喜欢着另一个女孩，他因忌妒心作祟而走偏，把你喜欢女生的事情公开说给同学听。你们三个本来就是风云人物，混乱的谣言没隔几日就传遍整个校园，明明她没和你在一起，与你之间的故事却被传得天花乱坠，而她，最后因为受不了舆论和父母日日夜夜的羞辱，在一次买醉骑车回家的路途中，完完全全地从这个恶梦中解脱了。

    她解脱了，但是你却因此陷入伤痛的牢笼。你为此住进医院，歷经数个月的治疗后，症状才终于减轻到可以回归社会，可已经残破不堪的心，根本不可能彻底痊癒……儘管回归校园时的你已经伤痕累累，你却依然记着她出事以前，你们曾经说好要一起读我们这个系，于是你拼了命地读书，幸运地考了进来，而在这之后，你茫然地做着别人口中学生应尽的责任，逼自己好好活着……

    终于把这一切给诉尽，你依旧平静，好像只是讲别人的故事一样，可我早已泪流满面。

    你看着我这个模样，居然还轻声笑了，语气无奈：「笨蛋……我都没哭了，你哭什么啦？」

    这一刻我完全忘了被烙在心口上的教训，只是哭着问：「你为什么要这样啊……」

    「我怎么了啦？」

    看着你依旧一脸无所谓的样子，我总算忍不住，半嘶吼地问出卡在心底好一阵子的语句：「你明明很难过，为什么要装得很像没事一样？你为什么都要忍着啊？你知道我看了有多难过吗？可以不要这样吗，你不难过我都难过了！」

    或许是我哭吼着的模样太过真切、又或许是今天这个日子对你而言实在太过伤人，让你异常地脆弱……一直以来横竖在你我之间的，那道透明却高耸又顽固的墙，像是倏地遭受一阵重击，总算破开一道巨大的裂痕──这是我认识你以来，第一次看见你情绪失控，甚至还失控得彻底。

    你的那张脸，平常总掛着温柔和煦、隐约带点疏离感的笑，让你看起来好像怎样都不会有太过激烈的情绪似的；可此时此刻，你却哭得声嘶力竭，好似初生的婴孩，若不这么奋力哭吼出声，你就要无法呼吸、无法存活；五官因为过份用力抽泣而变得扭曲，泪水流淌满面，不停滑落至柏油路上……

    见你这样，本就心疼你的我也跟着哭得更厉害了些。

    我们就这么哭了好一阵子，直到你终于哭累了，我的眼泪才跟着停下。

    谁也不知道该说些什么来打破这份沉默。

    看着你的眼眶又一次变得通红而佈满血丝、看着你的身子似乎因为你还没脱离方才的情绪仍旧颤抖不止，自从认识你以来，始终跟着我、我却始终想不通的那些困惑──关于你之于我为什么那么特别、为什么我总是在入眠以前想起关于你的一切、为什么总是因为我们之间一点点亲近或生疏，我的情绪就大起大落……迟钝的我，好像终于明白了一个简单的道理。

    「我可以抱你一下吗？」