我的挚爱之人，我最最喜欢的朋友，

    收到你的来信让我哭泣了一场，就像是夏天的雨那样，在下午两点的时候，我的眼泪落成了倾盆大雨。你让我变成了热带的云朵。

    我很喜欢你单独写给我的那张纸，我计划把它装进漂亮的相框，可是又害怕岁月的变化会让它发黄变脆。不知道这种普通的纸拿去塑封可以吗？或许，塑封不了的话，当我失去这张纸的时候，你能再给我写一张吗？

    这周我去买了一袋西瓜软糖，难过的时候就吃一颗。吃多了，本来好吃的西瓜软糖就变成了廉价化学添加剂堆砌出来的虚假味道。我告诉自己难过的时候吃一颗，一切都会好起来的，可是吃了一颗又一颗，西瓜软糖就像是我之前给自己心灵修建的虚假笼子那样，只剩下虚假。我告诉自己不要消极，可是又控制不住自己的消极。

    你知道吗，有人说部分抑郁症会喜欢做爱，因为做爱的时候会分泌一种化学成分，让她能感受到一点点快乐。我想，既然这样就能快乐的话……于是我下载了很多很多的色情片看。我试图让自己专注女主角的感受，可是失败了，我真的很讨厌色情片。女主角总是有流不完的眼泪，还有吃不完的下半身。或许是我找的不对？我搜了一下girlfriend，可还是老样子，一言不发的脱掉衣服，除了性，没有看到任何东西。我也不知道我自己在找什么东西。

    哦，我还看到了一个女人被钉在十字架上，钉子穿过了她的手腕，鲜血流在绳子上，她挣扎的样子让我一直憋着气，我害怕她不能像耶稣那样复活。她赤裸着身体在十字架上挣扎，我紧张的盯着她的呼吸和眼睛，然后在黑漆漆的场地里搜寻可以用到的急救物品。可是我没有看到。这是一种双重折磨，她在接受折磨，我在接受她的折磨。于是我关掉了这个视频。

    当我删掉这些视频的时候，忽然有点难过。人和人之间的关系在镜头里被简化成了性，不论是镜头里，还是现实生活中，似乎所有的结果最后都会变成性。就像是机器人，不论它们有多么聪明美丽强壮，我们在作品里只想要和机器人上床。

    我曾经买过一大堆情趣玩具，各种各样漂亮的硅胶造型。我很喜欢像动物造型的玩具，他们的色彩我也很喜欢，是明亮的，鲜艳的，可爱的。现在的我经常想起很久以前的自己，羞涩的，羞耻的去看到这些。为什么以前要逃避呢？我自己其实也不知道，只是听别人讲穿一字肩衣服的女孩是丑陋的，沉迷于性爱的女孩是放纵的，就连买卫生巾的时候都要恐惧的将它塞进包的最底层，生怕它们浮出水面证明我的性别。可是为什么呢？现在我已经不记得为什么了，似乎这些羞耻与生俱来的伴随着我。也同样忘记为什么会不再羞耻了，绝非是买情趣玩具探索身体就不再羞耻了。

    忽然说起这个是因为我这周想要买一件衣服，我妈妈说我穿它看起来不像个好女孩。为什么只是穿了一件衣服就能决定我是不是好女孩呢？而且那件衣服就是正常的黑色长裙加了一根系在脖子上的带子而已。这样就能判定一个人是不是好女孩吗？我真想告诉我妈如果这样也算的话，我早就不是好女孩了，她让我别胡说的处女膜，我早八百年就交给情趣玩具了。说起这个，我还很想吐槽入体的情趣玩具，用起来一点意思都没有。那些色情片里的女生真的艺术夸张很多很多。

    哦，最开始多半是和我妈怄气，我用棉条的时候，我妈和我说没了处女膜以后就嫁人会被看不起。可是我为什么要嫁给一个因为处女膜就看不起我的人呢？然后我就一鼓作气的买了一个情趣玩具，既然看不起，那就干脆一点的瞧不起好了。我很在乎，但我又不在乎。

    是不是有点矛盾？现在想起这段日子觉得那些怄气很无聊。我被妈妈支配着身体，却用支配自己身体的方式来抗争寻求解放。如果是现在的话，我一定不会这么做。不过年轻就是这样子吧？不过也有可能是我寄予情趣玩具的厚望让我伤心了，原来性很无趣，很无聊，也并不能通过它感受到那种小说里描写的欲仙欲死的快乐。它就像是做麦芽糖，一下一下的拉扯，直到糖浆变成麦芽糖。完全的，毫无感情的机械震荡。

    就算我现在认为性并不羞耻，也能坦荡的拿着一包卫生巾走在街上，陪我妈逛内衣店的时候不再认为掺杂其中的男性是需要躲避的。可是我依然无法对人说出这件事，我无法告诉我的心理咨询师我曾经通过情趣玩具去寻找解脱的方法，我曾经对性沉迷其中。这是我的第二个秘密。我永远无法对除了你以外的别人说出的秘密。

    有时候感觉自己是很虚伪的人，嘴上说着要性解放，不再为性感到羞耻，但是依然无法对别人说起这件事。只有不在意这件事才是真正的解放，但是我做不到。我经常劝身边的朋友用棉条，夸奖棉条的优点，她们也做不到。我们嘴上说着自己是要改变世界的人，却连内心最初的枷锁都无法砸碎。我对妈妈说我不在乎处女膜，事实上我很在乎，我不在乎处女膜的存在，我在乎它是否拥有在我手中。

    这样的人是不能改变世界的。