他在放纵我，也在引诱我。

    我很心动, 但是还是拒绝了。

    我伸手捏了捏他的耳垂, 对他说：“我同样也希望你能过得幸福快乐, 你可以依赖我, 但也可以选择相对独立一点的生活，你可以对我的无理要求说‘不’，我们是人、是伴侣、是平等的。”

    他的耳垂有一点点红, 他垂下眼，眼睫毛精致而漂亮。

    他轻声反驳了我, 他说：“我和你不应该处在平等的位置上, 你的位置很高很高, 是我一辈子都需要仰望的对象。”

    “但你是我的太太，你就该站在我的身边。”

    “许皓然，我很累, 也很没有安全感, ”齐康低下头, 露出了白皙的脖颈，“我想讨好你, 想让你快乐，我不想让你有朝一日厌倦了我、抛弃我。”

    “你知道你在说什么么？”我的指腹顺着他的耳垂一路下滑到隐秘处。

    “我知道，”齐康看向我的眼神很清澈, 仿佛看透了我最阴暗的想法，“请让我一辈子都留在你的身边, 请给我留下属于你的永久的痕迹，请……我。”

    我凑过去, 亲了亲他的额头，然后将他揽入怀中，我的影子覆盖上了他的影子，仿佛将他整个人都全然吞没了似的。

    齐康在某些时候，称得上放.荡.不.堪，最后还是我靠着意志力，才没有给他真的留下某种永久的标志。

    他像惑.人的妖.精似的缠.绕着我，恍惚间，我也产生了他妄想吞噬我的错觉。

    有时候我也会在想，我对他而言，算是什么呢？

    我是他年幼时的玩伴，年少时的同学，但他当年其实并不是只有我这么一个好朋友。

    我离开他称得上一无所有，他离开我却不至于伤筋动骨。

    我们一路跌跌撞撞地前行，我暗恋着他，而他悄然默许了我的暗恋。

    我们彼此暗恋，原本可以让名为爱情的鲜花绽放，却因为种种缘由，最终分道扬镳。

    他用他的前途换了我的前途，近乎决绝地用尽最后一份力量推举起了我的未来，并疏远我、拒绝我、不让我再试图靠近他。

    如果再给他一次机会，让他重新选择？

    他还会这么做么？

    会，他还会这么做。

    我熟悉人性中的恶意，理解很多人或许曾经善良，却在漫漫岁月中被生活折磨得满心怨怼、懊悔当年的选择，然而齐康这么多年下来，竟然像是从来都没有后悔过。

    他很努力地生活着、生存着，再见到我的时候，也没想着拉我下水，叫我补偿他这么多年受的苦与痛。

    他与我重逢时是狼狈的——洗得发白的衣物、憔悴的面容、满是茧子的手、瑟缩的神态……

    他与我重逢时却又是从容的——他没有谄媚地向我讨好，只是生疏地喊了一句“许先生”，他在我和他之间立起了一道无形的屏障，仿佛无声地说，我们各自安好、不必再靠拢了。

    ——他演得很好，我几乎也相信了，他并不在意我，并不需要我，并不渴望我。

    直到今日今时，直到所有的真相大白，他仿佛才挣脱了枷锁，才能抱着我，一边哭一边说爱我，才能在不经意间流露出他究竟有多在意我。

    他笨拙而狼狈地试图抓住我。

    我们之间的追逐关系，在不知不觉中发生了掉转。

    我用指腹擦干了他脸颊上残留的泪痕，在这一瞬间，我觉得他有一点可怜。

    我可以送他去上很好的大学，可以帮他获得一份体面的工作，可以替他去“惩治”那些欺凌的坏人，可以给予他极为舒适而富饶的生活，但无法拔出他内心的自卑和不安。

    他愈爱我，就会愈自卑、愈不安、愈忐忑。

    我很熟悉这种感受。

    因为在我年轻的时候，在我最爱齐康的那几年，我就是这样的。

    我会反复思考，我究竟是哪里不好，为什么齐康会选择别人，而非我。

    是我不够英俊么？

    是我还没有工作，不够有钱么？

    是我性格不好，不会哄人么？

    我靠着不断的努力，最后向自己证明——“我很好，是齐康的眼光不太好。”

    但很显然，齐康不会有这样的机会。

    我原以为，随着齐康的学识和工作经验的提升，他会变得自信，会变得从容，但我低估了他对我的喜欢。

    我可以说出很多的漂亮话，正如我一直在说的那样。

    但在旁人的眼中，齐康的条件与我并不般配，而齐康，偏偏是一个很在意他人看法、也过习惯于内耗的人。

    我们都在相处中调整对对方的态度，寻求一种稳定而妥帖的相处模式。

    我在不断降低对他的期待，更加大包大揽他的生活。

    而他正在试图在我的身边寻求一个位置，一个我需要他的、让他也感到不可替代的位置。

    ——智者不入爱河。

    倘若他当年没有做出那个选择，或许如今功成名就是他，高高在上是他，他不会忐忑不安，也无需小心讨好。

    他或许能坦然而自信地说爱，放纵而从容地提出要求，无论对象是我，亦或是其他人。