其实我一直很犹豫要不要把后记放上来，因为写下后记当下的心情，和我重新看过自己作品当下的心情，已经完全不同了，现在这篇你们看到的后记，是拿我当时写下的文字，和现在的情绪拼凑而成的。

    《凝望大海的时候》在六月时就已经写完，当时为了投稿钟肇政文学奖，每天以四千到九千的进度和时间赛跑，把自己关在房间里直到写下全文完三个字。回首看看，其实很佩服当时高產的自己，现在的我像是一滩烂泥，想到才写，但没有紧迫的压力倒是满轻松的。

    一直很犹豫到底要不要把它放上平台，毕竟当初的目的只是为了投稿，就没有在其他地方发表，想了很久，还是想把这个故事安放在这个世界的某个角落，或许有谁不经意看见，也可以从这里捡拾一点温柔，更奢侈地想，能不能接住虚浮的灵魂呢？

    我不擅长和其他创作者交流，因为我觉得自己没办法囫圇地对待他人的作品，为了曝光而留言；我也试过到其他人那里投珍珠，但我不喜欢自己这种轻率、为了搏眼球的态度，我想要有一段完整的时间，好好看过大家的作品，认真对待他们的文字，才留言。很遗憾我没有这样的时间，所以也没去和别人交流，但好幸运自己还有一小小群读者，愿意瀏览我的文字，如果你有看到这里，我真的难以用语言详述我的感谢和感动，不过谢谢你为了江语凝李宸海张逸光楚然佇足。

    默默的就走到了后记，和大家分享一下刚完成这部作品时的心境吧。（2021/12/14写于台北宿舍。）

    明明在写稿过程中最想写的是后记，但是完结以后，写不出来的也是后记。有太多太多想说的了，只好且写且整理。

    这个故事的发想是在二零一五年，那时候我十五岁。不知世故的年纪，当时连同婚的议题都不甚了解，辗转经歷了高中三年、重考到大学，不敢说经歷大风大浪，那样太矫情了，但是经歷所处世界的重大转变。

    台中女中是我的转捩点，故事里张逸光曾问江语凝：这样的爱是正常的吗？多年后她告诉他，她一直都在问自己这个问题。我也曾经拿这个问题来问自己、怀疑自己、责备自己。女校就像绵绵软软的舒适圈，随时都有人可以接住下坠的你。走廊上满是情侣，她们跟普通情侣一样，一样会牵手拥抱、会亲吻承诺、也会吵架以及结束关係。

    我的生命里也曾出现靠近到界线模糊的人。明明知道都是爱，我还是我不断质问自己，这样的爱是正常的吗？这真的是爱吗？还是只是近似于亲人的感情？明明也在挺同大合唱台下挥舞彩虹旗高歌着〈彩虹〉，这些疑问也不断在我的脑海里盘旋。

    但我最想问的是，是什么让我害怕承认？

    写完了这个故事我还是没有找到解答。但就像最后牧师告诉江语凝的，你要去找，不断地反问与探索、不断地追、不断地往前，即使身处在黑暗的你此刻不会知晓尽头有没有光。

    我把自己切割成好几个部分塞在所有的角色里。总是跑在更厉害的人身后的张逸光、自我怀疑的江语凝、曾经为了谁奋不顾身的楚然、选择放弃的李宸海。我常常说我的角色在失控，其实我也不断在现实生活中失控，但人生大抵就是这样吧？有预想好的规划、预想好的剧情，然后在现实生活里通通脱节。不过最后依旧不虚此行。

    写到江语凝父母的时候其实很挣扎，同时也做了很多反思。在江沐光自杀之后他们里当承担了很大一部分的阴影，但那些我都没有写出来，直到再次见到女儿，他们态度柔了下来，立场却依然坚定。