叶品宸〈破碎的茧〉-2

    我还是没去学校。

    坐在书桌前，拿出参考书，虽然不去学校，但并不代表连读书这档事也会一倂停止，我想这两者从来不是相连的。

    上一所学校虽不是他人认知中的明星高中，却也是说出来能称得上有头有脸的私立学校，在那儿，我的名次不曾掉到五名外，读来倒也不算费力。

    纵使结业式前一个月我到校次数寥寥无几，期末考依旧拿了第四名。

    父母领着第三名的学期总成绩单替我办了转学，这边的学校连转学考也没有便直接帮我安排好了新班级，那时我惊觉原来高一时听说转到市立高中要看缺额及先通过考试都是唬人的。

    对于新的班级会有甚么样的老师、同学，我一点也不好奇。倘若有人会因我做得特别好的地方而亲近自己，那么他势必也会因我的缺陷而离去。

    我的优点，我的缺陷。

    他人眼中的。

    我。

    我并不因那个与其他人不同的自己自豪或自卑，只觉无法理解。为甚么被迫接受甚至离开的是我而不是他们？

    每个人都不是因为喜欢独自一人才一个人的。

    看似孤孑一身的我们，只不过是找不着能与自己一同漫步长路的对象，所等待的绝非一种施捨，而是彼此心灵交会之时触发的感动。

    然而讽刺的是，思想如此坚决理想的我，而今只得落得如此下场。

    但我一点也不后悔，也没想过要改变。

    奇怪的是，我仍会害怕，怕到把自己困在一个囹圄，即便是原地踏步也会再三质疑。

    「嗯，早上的份应该差不多了。」

    「啪」一声，毫不犹豫的盖上课本，即便方才几乎有一大半时间都在胡思乱想，反正我也没有真要用功努力的意思，忘光是迟早的事。

    自二楼爬下阶梯，走进厨房，从电锅里挖出一早起床时所煮的白饭，混着之前去超市买的鮭鱼香松与柴鱼片，撒上少许盐巴，加着刚泡好的绿茶做了一碗茶泡饭。

    小心翼翼的将它端至客厅，坐在其中一把藤椅上头，唏哩呼嚕的吃起饭来。不仅外观，连味道也如出一辙的清淡，如果满分是十分，那么它的清淡程度应该至少有八分；剩下两分是盐巴和香松的咸味与绿茶本身的苦涩。

    倘若拿这套衡量标准用在自己身上的话，我的无趣程度大概将近十吧？不但身形矮小，体育也差得可以，与人交谈时常在无意中句点他，一站上台便会僵硬得甚么也说不出口……

    不得不说，连自己也觉得自己极度不讨喜。

    草草结束午餐后，我瘫在藤椅上，一动也不动。恍惚之中，我想起了昨日自顶楼望下所见的男孩，不知怎么的，有股力量将我硬是从椅子上推了起来，起身走到顶楼，倚着围篱，向下不断四处张望。

    寻了老半天，甚么也没见着。

    强烈的失落感席捲而来，我不明白自己在等待的为何，是想从他人的抱怨中获得心灵上的慰藉吗？因为我没去学校，所以不必承受他所经歷的痛苦与烦躁。

    这是甚么幸灾乐祸的心态啊，别说其他人，连自己都要瞧不起自己了。