（十五）被拋弃的心意

    我愣住了，他在说什么？

    「不讨厌就是喜欢」？为什么要这样问？这是在问我吗？

    问我是不是喜欢他？为什么要这样问？被发现了吗？发现我对他…？

    心脏跳得很快，快得即将衝出胸腔；嘴角的笑容都要掛不住了，好像忘记了呼吸。

    他…明明是个笨蛋…为什么…不可能…

    不可能…不可能…对，他是个笨蛋…不可能…

    …不会是那个意思…不可能…

    「说什么呢！…讨厌的话，才不会和你当这么多年朋友吧！」我按捺住嘴唇的颤抖打哈哈，就连「喜欢」二字也说不出口。

    他沉默两秒后，转头瞥了我一眼，害我急速跳动的心脏差点没从口里蹦出来。

    「…是朋友就给我一些炒麵啦，这碗粥一点味道都没有！」他盯着粥，皱起眉低声抱怨。

    听到这句话，让我的心情瞬间冷却下来了，气。

    「这个不想吃就算了。」我板起脸来抢走他手中的粥。

    「欸！我吃我吃，谁说我不吃了？！」他瞪大眼睛拉住我，马上把粥拿回去，然后用一副不可理喻的表情看着我摇摇头。

    「要吃就快点吃下去，我等下回来收碗。」我面无表情地拋下一句，就离开房间了。

    关上门的那一刻，我才真正松一口气。

    果然…不是那种意思…

    果然还没发现…

    虽然危机是解除了，但我的心里却随即浮现了一种久违的落寞感。

    也许在我心底里的最深处，是期盼着哪天他会发现我的感情的。

    刚察觉到这份感情时，我还想像过各种被他揭穿的情况，以及可能导致的结果。

    当中的预想十之八九都是不欢而散，悲剧收场的，但也留下了些幸福的妄想。

    那段日子的每一个晚上，我都会在床上回想当天所发生的一切，好好审视自己有没有留下什么蛛丝马跡，还有推测一下他明天是否仍会对我展现毫无防范的笑容。

    每晚每晚都非常担忧，又十分害怕；有时却会闪现一些不切实际的盼望…

    可是理所当然的，他从没留意到我有任何转变，也不曾怀疑过我们之间的友谊是否依旧单纯。

    久而久之，我就意识到一件事：只要我有心隐瞒，他一辈子都会被蒙在鼓里。

    这消除了我很大部分的忧虑，同时也令人感到相当失落。

    因为作为一天到晚都待在一起的玩伴，本应最能察觉到对方的细微变化的。

    既然他这么会察言观色，也很能嗅出别人的情绪变化，怎么就无法感受到我对他的心意呢？

    他…有哪刻仔细看过我吗？

    还是一直都只把我当作一个唾手可得，并可以呼来唤去的存在？

    我花了一段颇长的时间说服自己，柴己只是个彻头彻尾的大笨蛋，对这方面的事情特别迟钝。

    有谁能怪责一个「小孩」不懂情爱，还要求他学会区分友情、亲情和爱情呢？

    不过近年我是真的有点累了…所以有时会在想…如果被他发现了，可能会更好也说不定。

    就算他会从此讨厌我…不敢再接触我…想要避开我…

    至少…至少我不再需要压抑自己的感情，能够好好地、坦率地对他展现我对他的心意…

    刚开始他可能还会觉得不习惯，但我了解他…我知道善良又重感情的他终有一天会接纳这样的一个我…一定不会狠心地离我而去的…

    只可惜我是个懦夫…若然真的被他发现，我大概会千方百计拒绝承认这份感情，并且抹杀掉后续的任何一个可能性吧…

    说到底，我还是冒不起失去他的风险。

    相比起堂堂正正地面对自己的感情，我更倾向于以朋友的身分陪伴他一辈子。

    …无论到时，能够时刻守候在他身边的人是不是我也一样…

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    在客厅吃光冷掉的炒麵后返回房间，柴己那个乱我心神的小子已经吃过粥和药，睡得很沉了。

    留下字条并调好闹鐘，好确保他能够准时起床吃下一次药，我就安然回家补眠去。

    睡到晚上八时多饿着肚子醒来，我就给他打了个电话，确认他有依时吃药才下楼买饭吃。

    回到家后习惯性地打开电视，给家里增添一点生气，草草地填饱了肚子，闲着没事做就多看了会电视。

    只是平时我在这个时间都还在做兼职，对黄金时段的电视剧毫不认识，看了大半个小时都不知在演什么，就乾脆关掉电视了。

    滑滑手机看了几则新闻，再逛了几个宠物网站，保存了些看着很笨的柴犬照片，接着还挑了张特别像柴己的来做屏幕背景，这又消磨了我一个多小时。

    之后洗澡的时候，不禁忆起今早与柴己的那番对话，想到原来他也是很在乎能否跟我一直在一起的，心里就顿时好像绽放了朵渗蜜的鲜花那般甜蜜又高兴。

    如果可以的话，我又何尝不想永远待在他身边呢…

    想当年我刚升读初中一年级的时候，从他口中得知他会被安排就读同一所中学，就开始精心策划，假装不适应中学的授课模式，故意考垮各个小测大考，才得以留级与他常伴左右。

    那是我自出娘胎最任性的一次，也是唯一一次。

    事后了解到妈妈要为我多付一年学费，而且那金额一点都不便宜，就足足让我疚歉了一年多，也不敢再拿她给的零用钱了。

    我就是从那时开始打工赚饭钱的，不然身无分文，真的吃草也不成。

    虽然半工读的生活是很消耗体力和精神，但我却从没为自己的选择后悔过。

    随着年月过去，我就更能确定当初的决定是明智的。

    若非与他待在同一个班级，我们就会少很多共同的话题、朋友和时间，更别说我会早他一年毕业，无法待在他身边照顾他了。

    所以起初我还打算毕业以后，和他一起去找工作的，这样就能够继续与他在同一个场所里工作，不用分道扬鑣。

    可是人越大，就越觉得不能再放肆下去；长大了，就觉得不能再以同样的方式处事。

    更何况在无法结果的恋情当中，爱得越深就只会越痛苦罢了，保持适当的距离方能让我们之间的关係变得更长久和稳定。

    除非…除非他主动要求我停下脚步，否则只要前面还有路可走，我就不会…

    不能再为他停留下来了。

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    今天是星期日。