「什么！？你老婆有新片你不看！？见鬼了是不是！」

    「我不喜欢她了。」我回。

    他们很错愕逗我笑出来，没办法，我以前太爱在办公室里耍花痴，而以前莫凯伦只要有新片的话我会当贤内助的强迫威胁老师跟学生给我去看！一点都不尊重他人的权益。

    还有她拍的电影我一定会五刷、六刷过。

    我的妈啊。为什么我现在会有种惊愕感？我以前也太爱莫凯伦了吧？

    但……嗯……我现在完全拾不回对当明星的那个莫凯伦的热情了。

    我跟前女友莫凯伦已经半年没有见面了，刚分手时我没有回去套房而是跑回老家，我已经算是很厉害又很努力的尽量不去想莫凯伦，但无法避免思念难耐的时刻，我害怕这样一来就前功尽弃的又再次打开视窗（我相信她一定也在想我），那我恐怕就离不开了。

    可是我得离开。我认为我得离开。

    我不管她到底会不会找到一个人照顾她，也许她不会找到，若她没找到好像显得我的选择很没意义，可是我不认为没意义，毕竟我也照顾不了她，我的离开总是可以给她一点机会吧？

    这两个月我回去套房住了，我不知道是我挺成功没有去打扰到莫凯伦还是莫凯伦也渐渐把我放下，反正我们视窗没有再打开过了。

    我如果还是难捱对她的思念，也只能到房间以外的地方了。

    我比以前更常看着天空，有时候甚至连教课教到一半我都突然望向天空。就是一个天马行空的想法，我认为我跟莫凯伦之间的通道就在那个地方，宇宙。

    只是我同样无能为力过去，就算我是太空人……也过不去。

    当然，我还是会花时间去想着为什么？为什么我们有办法遇到彼此？到底为什么决定权是在于我们？难到我们彼此身上有什么更关键的东西吗？

    但我想不透，我真的想不透。还是我真的有超能力？或者是她有？或者我们有？

    但事实证明我没有，当我昨天很白痴的用力盯着张老师看，在脑中拼命想着要控制他的心灵，要他跳上桌子以为自己是一隻鸡的咕咕叫，他依然没跳上桌子的安然吃着寿司便当。

    再说这也没道理，可以开啟时空的超能力应该是相当强大的力量吧？我自己会不知道我那么跩？还是开啟时空通道其实是小儿科？

    但我并没有花太多时间去想这个，那让我头很痛，我也想不出所以然来。而我当然是对莫凯伦思念满溢，其实我变得不常待在家，待在家无法纵情思念莫凯伦，而且在外头想她想到累了，也比较有办法回家洗洗就睡了不想起她的避免误触视窗。

    我想我跟她最大的遗憾就是我们连彼此的一张照片都没有。我看着当明星的莫凯伦照片给我的感觉是陌生的，我就是知道她不是我的莫凯伦，所以看着明星莫凯伦照片无法弥补些什么，反而让我多叹两口气。

    我最近感到很空洞，是一种满危险恐怖的空洞，生无可恋的感受。如果你没有很爱、很爱过一个人可能很难体会，以前我就没有办法体会，但是我现在几乎可以明白这种感触。

    我说几乎是因为我并不是感到痛苦，当然也有痛苦，但那并非是啃噬我让我变得空洞的主因。

    再也没有人可以取代莫凯伦了，甚至连那个长得跟我的莫凯伦一模一样的都无法替代。

    也许我这辈子再也无法爱别人了，这种感觉真的好空洞。