于我而言，一旦处事不顺，便开始后悔。

    后悔那个赌约，也后悔爱上他。

    后来这种悔恨渐渐消失，不知不觉被另类的平

    和取而代之。

    所有爱恨嗔痴的往事宛若上个世纪的陈旧历

    史，带有朽木的破烂味，我渐渐没有翻阅的意

    愿。

    除开交换生的学习和日常泡图书馆外，我只喜

    欢和房东老太太喝茶闲聊。

    我习惯了与老太太一起插花，只有这个时候，

    我才真正地将自己看作正常人。

    只不过我做错了一件事，我应当从一开始接了

    苏岫的电话，像他说的那样做回正常兄妹。

    我在那间装饰得比较温馨的房间躺着，一动不

    动，盯着天花板那扇转个不停的吊扇，耳边只

    有呼呼的嘈杂声。

    这样的我，在白天饱受学习的折磨，却也还是

    不得不在回家后向此刻的孤独臣服。

    我在国内被他们抛弃，转头却抛下那个人，没

    有一个人在此刻左右着我。

    在这样一个环境下，减少了社交，除了在学

    校，没人知道我是谁。

    -

    而此刻，我淹没在人群里，转身离开。

    “离开你六十年，但愿能认得出你的子女。”

    事后回顾，我知道那一刻我的内心比歌词给予

    的都要真实，反而更贴合我的本性。

    我开始变得本能地渴望我曾经抛下的东西——

    那双看不到、摸不着的面孔。

    那天晚上我也感到无比羞愧，因为我得到了自

    由，却留他困在原地。

    我记得那个灼热的夏天，夜里我莫名地心慌，

    房门外突然响起房东的询问，街道上喧嚣的吵闹，还有警车驶过的哨声。

    事已至此，我永远也不会忘记那道只在梦里的

    身影出现在房门前，很长、很久地默不作声。

    然后我闭上眼，用手掩着脸。