你有尝试过解剖自己的心境吗？你认为它会是什么样子的？

    或许是一片壮丽的风景，或是一处怀旧的记忆角落，又可能是一个最思念的影子。

    现实的匆忙总让人不经意忽视，通常会是周围的人先察觉。

    周围的人可能觉得你是展览馆的展示品，是禁不起摸的艺术品。又或许是觉得你是坚韧的后盾，一见到你就觉得很有安全感。或者你可能在别人眼里是一隻蠢萌的猫，见到你便觉得洋溢着幸福。

    我羡慕有些人的心境是满天的蓝色，还有一片无垠的青青草原，让人想待在他心里奔跑，呼吸属于他的清新。

    我久久都没办法忘怀，从第一次见面，初见他的天空如此蔚蓝，我便知道自己已经无法自拔。

    于是我不断耽溺，深陷在他的笑容，戒断不了对他的癮。在每一片昏暗的天空底下，或是自己又沉溺在那片厌恶的水蓝世界，第一个念头都是，若身边有他在就好了。

    但我的存在对他来说，似乎只是放心不下。

    我害怕情绪化的自己。

    终仁知道，但他还是一直抱着我，而我只能泪流满面。

    拥抱很温暖，就像冬天里刚被太阳晒过的棉被，舒服到让我全身都快融化一般。

    察觉自己的心境其实可以不倚靠旁人，当自己濒临崩溃深渊，便会窥见一二。

    事情发生在国三，忘了是哪次和母亲的争吵。

    不，与其说她是母亲，更像是陌生人。

    嘶吼声尖锐到都能在房墙上硬生生刺出裂缝，她的喊叫快震碎我的理智，国二字姷姊死后，妈就时常与我争吵不休。

    「李字游你出来！出来！」安全感荡然无存，我手无寸铁，只能窝在冰冷的房间里，颤抖的手快握不住发冷的门把，另一边的它还在被不停转动，而我只能死守这道脆弱的安全防线。

    张开嘴声音就被恐惧抹灭，嘴型尽可能张到最大，重复着：「我不要！我不要！不要逼我！」但始终都只有她的敲门声，充斥着我的听觉。

    门外那头的突然安静，宣告着这无意义的战争要结束了，我颤抖的手还是死握着门把，紧摁着开关，寸步不离，将全身的精力都专注在那条漆黑的门缝。

    听见钥匙接触锁孔的清脆响声，我被抽乾了所有力气，只见黑色门缝中，露出她狰狞的笑脸，「你为什么都不开门呢？」

    再也没人能拯救我，我的世界只剩下一片死寂。

    双眼空洞无神，溃堤。

    我才知道，人在盛怒之下的巴掌，是可以把人的世界给翻转，在接触手掌的那瞬间，痛觉几乎麻痺，先是视野一暗，接着天花板和地板好像交换位子了，她狰狞的人脸也扭曲了。

    她突然向左摆头，脖子的关节发出清脆响声，脸居然瞬间换成了姊姊的脸。

    然后我无视能痛站起身来，硬是把她推倒在地，然后跨坐在她身上，掐住她的脖子。

    她凭什么顶着一张姊姊的脸？

    抽象和现实的交叠，我看见蓝色的自己，一直在我耳边鼓譟，要我打从心底做我想做的事情。

    那瞬间我的世界被染上蓝色。

    还好在关键时刻，我拉了我自己一把，才没酿成悲剧。

    刚开始还不会和蓝色的自己相处，我疯狂了无数次，有的崩溃过往被录成影片，暴露在阳光底下，有的伤感无奈隐匿在脑海深层，像是浪涛，有时出现有时消散。

    可终仁就像是白痴一样，在我崩溃抓狂无数次，他仍然笑得灿烂，紧紧抓住我不放，也没有顾忌过我会不会就这样伤了他。

    有时我反而会反问自己，他都没害怕了，我是在帮他瞎操心个什么？

    呵，其实我更害怕，我害怕自己某天的失控会伤了他，然后他也会离开我。

    就像国中时候的挚友，一个一个对于我的诡异感到恐惧，一个一个远离我。

    也像离婚过后的爸，虽然隔一段时间便会去见他一面，但我还是在他的举动里感受到他的亏欠与生疏。

    我害怕终仁像我身边的每个人，嘴上说说一切都会过去的，自己会一直陪伴我的，但到最后，我还是孤身一人。

    我感觉每天，天都快塌下来，世界都在崩坏。时间把我身边的人型塑成我不认识的模样，生疏的面孔说着客套的话语，做着我不熟悉的举动。

    「那些说过会一直陪伴我的人，现在都不在我身边了。」我曾和终仁这么说，在图书馆的顶楼，我喜欢和他在那里眺望整个校园，看着很远很远的地方。

    他黑色的瞳孔很美，不是晦暗的，而是掺着光亮的黑色，像是发着光的黑宝石，仅仅只是望着我，我便感觉心底的某一块被疗癒。

    「怎么这么说？」他双手靠在围栏上，恬然地看着我，嘴角总是带着浅浅的微笑。