南思齐在我身前站定，一时间没有说话，只能听到她深深的呼吸声。

    “她怎么样？”

    我想我过于难看的表情可能让南思齐误以为ley出了什么大事。“她没受什么伤，只是发烧了。”我说，“你要上去看看她吗？”

    “这样……”南思齐又缓了两口气，“我还是不打扰她休息了。”

    她的气息终于平稳下来，在我面前不出声了，似乎在等我说话。

    我该说什么呢，我失业了。

    工作是不愁再找的，外卖啊网约车啊进厂啊能干的活有很多，虽然很难找到这么清闲的了。

    可我觉得很累，心理上的悲观让我整个人都提不起劲来。我不着急去找一份工作，反而想先休息一阵子，尽管我没有能够支撑gap的资金。

    我想一个人呆一会，可南思齐才费力地跑过来，我不好让她立马离开，只能说：“陪我转一会儿吧。”

    我不用担心被南思齐拒绝，无论我要去哪里，她都会跟着我。

    想要漫无目的地转一转，回过神来却发现身体不自觉地将车子开上那条熟悉的上班路。电台里放着悲伤的歌，倒是应景。

    在十字路口我没有选择直行，而是一打方向盘拐进南思齐的学校，将车停在校门口。

    南思齐没想到我会来这，疑惑地看我。

    “其实，我好像也能算是你的学姐。”我看着门口设计漂亮的几个大字，感慨似的说到。“不过以我们的年纪，无论怎么样也不会在学校里见面吧。”

    南思齐愣愣地睁大眼睛。

    “进去看看吧。”

    许多学生都放假了，留下的都是还没考完试的，此刻正泡在图书馆努力复习，路上基本没什么人。

    我很少来这里，对这所大学并不熟悉，只记得从校门口径直走进去，不久就能看到一处音乐喷泉。

    我记得十九岁的时候曾遛进来看过。那时正是迎新的日子，为了展现学校面貌喷泉自然要按着最高规格开放。一道道水柱卡着青春洋溢的校歌喷涌、摇摆，还伴随着五彩的灯光。

    喷泉背后的图书馆占据高地，是最好的观赏地点。我记得我站在图书馆前，将整个喷泉尽收眼底。水汽将夏天的夜晚浸得凉爽，绚烂的光芒下是欢迎新生的横幅，而那首校歌还在不断地唱着青春使命，唱着悠久历史。我身前站着的是家长和学生，奋斗许久终于来到一所不错的学校，脸上自然洋溢的是满意的笑。

    “本来我也该在这里上学。”

    那时，站在我身旁的是宋初然。她没有深究原因，而是在我肩膀上拍了两拍，表示安慰。

    是因为什么和家里闹了矛盾来着？好像是发现了我偷偷写下的情书。喜欢的人没有考好，她说你怎么能懂我怎么努力都学不好，一番话让我连安慰的资格都没有，回家又发现我的爱意被撒了一地。那些纸本该是我酸涩感情的寄托，结果却成了审判我的证据。

    “是不是我死了才好！”无处发泄的我用脑袋撞着墙，只能通过伤害自己的方式表达痛苦。

    “死去吧！你真不如死去吧！”

    十八岁那年不想活，十九岁后悔为什么没去上学，二十岁在想十九岁怎么不趁着还有记忆回去复读，二十一岁觉得二十岁重来都不算晚，二十二岁转换思路，心想怎么都不如一出生就是富二代过得舒服。

    马上放假了，又是冬天，喷泉当然不可能开启。

    没有音乐没有彩灯，也没有随风舞蹈的水柱，现在这所谓的喷泉只是一片空地上的几个孔眼。

    巨大的落差让我呆呆站着，心情又沉了几分。

    宋初然说过，想要提升学历有很多种方式。确实是合理的建议，我也装模作样地查了很久资料，其实只是不想给她留下一个更差的印象罢了，我知道我不会去做的。

    我不是因为高中学历卡着许多工作的门槛而痛苦。

    我是因为一条相对好走的道理因为自己的愚蠢破灭而痛苦。

    我抱怨不是抱怨时运不济，而是恨自己傻。

    我说帮帮我吧不是想要获得建议，我是想说救救我。救救我，别让我陷入自悔自恶的循环。

    一个自考的学历能有多少含金量，我畏惧那种痛苦，那是高中给我留下的创伤，再也不能逼自己进入那个学习的状态。还害怕投入了时间和金钱之后，竞争力仍不如全日制本科生，反而还要因为成本的提高不愿再做司机一类的工作。

    每当想要改变，意外就会发生。ley不就是这样？我想人这一生实在是劳苦，改变是需要消耗能量的，而我已经没有力气了。

    “我……我想一个人静一会。”我对南思齐说，“抱歉，现在我……”

    我的声音顿住了，解释也是件很累的事，但我还是需要向她解释，而不是想一个人呆着就能让她走。

    我花了叁千块也买不来理想的状态。

    曾经一闪而过的念头又浮上心头，这次甚至不需要犹豫，我失业了，温饱面前情绪价值没必要再花重金购买。

    可我又舍不得她。

    于是我又一次，用了模棱两可的方式说：“你先走吧。”

    “我不走。”