这些动作都被我归类为『哥哥会做的事』，甚至还嫌他噁心，根本没多想什么，或许……或许他都不是在开玩笑，只是我不知道、我没放在心上，我没注意过他的心情。

    之前也想了很久，没有答案。现在我终于了解问题在哪儿了，我完全没往感情这方面想。前阵子那件事，刚刚的举动，以及过去大小小的回忆……终于串连了起来……

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    即使把事情勉强串在一起解释，也不知是对还是错，我无从求证。

    隔天继续上课，再隔天还是到他那打扫。

    原本以为可以顺理成章地恢復以前自在的生活，日子才过几天便成幻梦。

    即使上课还是坐在一起，他还是会回答我的问题，但我们的间话却越来越少，处在一起的时间大不如从前。那次之后他不再送我回去，慢慢的他不跟我一起吃晚餐，他用我身体不好当理由，拒绝我密集整理房间。

    好几次想开口、想确认、想谈谈，他总是能抢在我之前使用各种手段闷住我的口，他打翻东西、衝厕所、转移话题、出门买东西，或是……要我回去。

    间隔拉得越长，整理起来就越久，而且这段时间他弄乱房间和买东西的状况变本加厉。过去就隐约有感觉，只要他压力一大，买东西的量就会变多、房间乱的程度就更严重。虽然他的脸并没有特别不同，但从他应答的速度、用字的多寡，还是多少可以猜到他心情不太好，只是我从未去了解原因。

    现在即使了解了，也无法让他快乐起来。

    整理的时间拉长之后，他就越不肯让我到他那，因为相处的时间也会变长。

    恶性循环、越滚越大，某天花了足足一个半小时，那次之后他选择离开，只要我在他那，他就不在。

    或许，或许只要我鼓起勇气拋弃羞耻心，脱光光躺在他面前情况就会改变，但是我办不到。自从下了那结论后，他的任何动作都会让我身体不自主地绷紧起来，肢端甚至会轻微颤抖。

    我应该已经面对了伤痛，不自在的反应可能是其他问题来的。

    或许，潜意识还是抱持着跟大多数人一样的想法——同性恋没关係，只要别找我就行。即使接受鎏哥他们，也无法接受他可能是喜欢同性的我这件事。

    又或许，是细胞仍然存在记忆，即使吃了药，大多时候都可以控制，一旦接触仍会惶恐不安。

    精神状态过没两天又回到了看陈医师之前那样焦躁、无法入眠。善自跑去找他的事情终究是纸包不住火。

    陈医师很有耐心地跟我解释这种伤害需要岁月才能抚平，切勿急躁、强求。但我的内心在嘶吼，我不想，不想再回到生不如死的那个月！

    我承认，我是个很烂的病人，而且是让医生想一手掐死的那种，自作主张让病况变差，找医生哭诉又不愿意配合医疗计划。只是陈医师没责备我，她只是把原先预定要减量的药调回原剂量，又多开了备用的剂量和安眠药。

    有药，确实可以压下情绪，但是短时间内急遽膨胀的压力像突然被吹饱的气球，要是哪天超过药物可以控制的閾值炸开，会做出疯狂举动伤害对方的或许是我，不是他。

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    「这三个礼拜看你们还好，没想到却——」「樺！」鎏哥小声地低喃马上被阻止，雷哥的低吼吓着了我们两个。

    鎏哥低下头像是个知错的小孩。

    「对不起，是我的错……是我不该来找你们讨论这种事情……」我也低下了头，一起认错。

    我又到了他们的住所，因为我不知道该如何解决现况，只好再次赖着他们，希望他们帮帮我。我知道这样做很不要脸，但现况让我无所适从。

    「杜嵐，那你现在了解他在想什么了吗？」雷哥开口问。

    这个问题很难，我沉默了好一会儿才开口。

    「我不知道。」没错，我不知道，这一切都是我的猜测，我没有确认过。

    他们两人果然沉下了脸。

    「杜嵐，我跟你说唔——」鎏哥一开口就被雷哥摀住。

    『啪！』美其名是春天的季节却有着夏天的酷热程度，雷哥穿的短裤根本不足以抵御攻击，大腿以皮肉扎实地承受衝击，急性炎症反应四个主要作用在雷哥腿上构筑成一片完美的掌形——刚刚鎏哥没有挣扎，反倒是赏了雷哥一掌。

    「那个……是我不好，你们不要吵架……」总觉得再不制止，他们等会儿就会打起来。

    雷哥皱着眉放手，两人互瞪一眼，鎏哥才给那玫瑰红的皮肤『秀秀』。

    「说真的，这次我们并不适合给你建议，我们没有资格，要是你照做让你们永远闹翻，我们无法承担责任。」雷哥面有难色地开口。

    我再度低下头，现在的脸一定很难看。即使知道这是在为难他们，即使知道这个拒绝是合理的，还是觉得很难过、很无助，泪水早已满到了出水口。

    但我不想再哭了，我已经麻烦他们那么多次，没理由再耍委屈，这本来就是我自己该解决的问题。

    「嗯，我知道了，对不起。」愧疚，再次道歉。

    「杜嵐，我……如果有其他需要帮忙的，一定要来找我们。」鎏哥怯怯地开口。

    我轻轻地点头回应。

    绕了一圈，仍然没有结论，还硬是要捲入两个无关的人。

    真痛恨自己这么懦弱，到底是什么时候养成这种个性？遇到什么事都要找救兵。

    当天下午我到浩哥家打扫，上次来是四天前，事先说好今天傍晚我会再过来。

    纵使心里很不安还是得来，里面铁定是太空垃圾场，若是太久不扫或许会像『野田妹』一样，污染到邻居的生活空间。

    用备钥打开门，里面一如往常——一团乱。甚至还有用纸袋装好看起来没有拆封的东西，就这样大包小包的堆在桌子上。

    房内空无一人，但总觉得有他的气息。

    「浩哥？」试着喊他一声，没有得到任何回应。或许是我的错觉。

    不管是不是错觉，我还是先扫描现场、规划战线。

    这个新公寓跟以前差不多大，摆设就是一副双人公寓样，乱的模式也大同小异。按照惯例，处理完散乱的衣服和小物件、送四处为家或是没有家的各类书籍回去、拾起地上所有的垃圾、抖掉夹在棉被里的杂物、丢衣服去洗、收纳小物、擦净桌面、吸乾地板上的碎屑，最后帮新『住户』找安置场所和打包过多的旧物。

    『啪！啪！』拍两下手，收工！

    呼–！即使有空调，整理完还是满身大汗，很想留下来休息一会儿放松一下心情再走，但若是他回来，一定又是一个尷尬的场面，他也一定会马上赶我走。

    与其如此，倒不如先离开……

    「呃！」什么东西!?

    就在我准备打开门时，突然有人从后面拥住我，一股气息随之出现在右耳畔。

    他在！

    「浩呜——」

    还没喊出他的名字嘴巴就被封死了。

    他将我翻过来让背贴着门，下半身则被他的身体抵着，头被两隻手掌固定得死死的，他温热的气息在我左脸吹拂，他的舌伸进来舔拭各处，吸吮我的舌、我的唾液，而后啃咬我的唇。

    这样粗暴的吻夹带着许多情绪，我感受得到，焦躁、不安、压抑和……

    慾火。

    他勃起了，还抵着我的小腹。

    不知道为什么，有股淡淡的哀伤感，这种感觉让我无心反抗，任由他动作，只是身体不自觉地在发抖。

    或许是缺氧吧，头晕目眩逐渐失去平衡，最后站不住靠着门慢慢往下滑。他突然放开手远离我，让我一屁股摔在地上，等我回过神他已蜷缩在床脚，双手抱头埋进膝盖间。

    「对不起……你……不要再过来了，我会请人来清扫，不要再过来了。」

    他的呼吸又急又深，似乎非常痛苦。

    「快走！你要我再强暴你吗！」他挥着手臂怒吼，没看着我。

    才说不想哭又流下了泪，真的很孬。

    缓缓爬起身才发现身体抖得比想像中还严重，转身开了门，跨出去，把门关上。

    (待续)

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    驀然回首，今昔(体重)非比(以前体重)(被殴飞~)

    sorrysorry，拉回正题，有时候会发现时间过得很快很快，而且是飞快，但是日子飞快得过去之后，发现自己的梦想啦、观念啦、思考啦等等的东西，都跟以前差好多好多，以前我想当学校老师，到了高中我想考某个系，以前我说想要养男生(lt;=?)，现在想当贵妇或是被包养(lt;=咦!?)，现在则是想过当个业馀作家何尝不可？以前都觉得怎么作怎么作都是正义，是好的事情，可是现在大多觉得那是屁。

    其实之前有个女大生拾金之后跟老妇要求那三成，以前可能会觉的女大生好过份，但是现在我觉的女大生是对的！很多点可以支持女大生为何是对的：1.这么多钱老妇为什么不收好?2.家贫哪来的一百多万?有多少家庭拿不出一百多万甚至是借来的週转金都拿不出来耶!我家就拿不出来，但是我们家都不喊穷了，老妇何穷乎?我承认这一点比较偏激一点，有可能那是拿来还债的积蓄等等。那最重要的是第三点，如果没有三成条款，你失去的是一百多万，不是只有那三十多万你知道吗?三成条款是为了鼓励人拾金不灭，其实大可以吞掉那一百多万，搞不好捡到的人比你穷啊!以上三点可以看出来，人的现实。其实我是支持三成条款的，以前可能会觉得拾金不灭是应该，现在觉得拾金不灭很伟大，同理心这种东西会在成长的时候慢慢被抹灭掉，不知道是何种社会模式造就成这种结果，唯一适用各种异样的是-达尔文物竞天择说，最后好人通通都会被淘汰，坏人会当道，或是好人会被switch成坏人，超我会被唾弃，大概就是这样。

    题外话，我支持死刑，希望台湾刑法、民法、行政罚法加重，台湾的罪刑都太轻了。

    好多好多想法都随着时间一点一滴的改变，但是改变常常太过细微，平常都不会发现，等到回头看过去在作什么时才发现，为什么我的观念变了那么多？而且是什么时后变的？为什么我都不知道？

    有时候变得太过快速或是变化太大会让人惶恐，可是这样的改变也是非常可怕的一件事。