毕竟天色又更黑暗了，实难关住内心那些，发出阵阵低吼的迅捷猛兽。

    虽然一直以来我都极尽心神，确保心牢没有任何缝隙、破绽，可供牠们逃脱出笼。只是有时，锈蚀斑斑的锁头还是会趁我不备时松脱、坠落，尤其这一年来更是频繁发生，我也深感无力。

    我瞄一眼电脑上的时间，此时已临表定就寝时间。

    我向来都是隻大夜猫，但竟被迫得在午夜前入眠，真是天大笑话！

    我还以为自己是灰姑娘，只差一双供王子拾获、用以寻得真爱的鞋。

    但毕竟医嘱难违，医师也敦促过了，若我不维持良好作息，只怕影响心绪稳定，病情加重。加上阿彦如老妈子紧迫盯人的关怀，要是被他抓到我又当了一回夜的子民，绝对不免又是一次的碎唸，那可比失眠还痛苦难耐。

    迫于无奈之下，我只能乖乖接听从善意的嘱咐。

    但我实在无法停下观赏影片的慾望，好似有我隐隐遗漏的故事压轴，在前方等着我。在满足好奇心前我恐怕难以成眠，所以请知情的人替我保密，容我跟睡梦世界偷借出个几分鐘吧！

    接下来阿五要说什么呢？我怎就一时没印象了？

    我确实健忘，但重要的细节倒常是记忆犹新。

    比如，那场雨夜里两人共撑的小伞花色、他时常载我的那台机车的牌号和涂装，还有他的戒围。当然，更多的是以往两人约会时发生的小插曲。

    那些小事我就还记得一清二楚。所以现在记性突然糊涂，还真不像我。

    不过毕竟我上次参与直播，已是两个月前的事，详细内容只能记个梗概。但我晓得就快到重点桥段了，我的潜意识正告诉我。

    可我就是止不住怀疑，或许是我刻意选择遗忘、害怕想起来？

    心中最底层似乎藏着正确答案，也可能只是道未闭合的伤口。

    然而下个瞬间，我想起来了！

    阿五面有难色地紧抱双臂，在斟酌许久之后，紧抓上衣袖口的手才慢慢松开，沿着比阿豪纤细得多的臂膀滑落。

    他紧接着脱口而出的第一个字，如同另一支被精雕细琢过、箭头正燃着烈火的弓矢，乘着话语构筑而成的轨跡，精准无比地、悄然无声地、迅雷不及掩耳地，射中我极力掩埋于脑海底层里的，尚无人窥探过、伤痕累累的、痛苦回忆的核心。

    我将自我层层包覆、封闭之后，就不曾让人有机可趁。但阿五却轻易地突破我的心防，像是心灵相通。

    猛烈燃起的恶火，从我脑袋延烧出去，并乘上滚烫的泪珠，自双眼起始，沿着我的脸颊，再匯聚于下巴，最终滴落至胸口。火势快速蔓延，像有自我意识般直达心脏，以所有负面思绪为燃料，将猝不及防的我彻底焚烧，留下如闪电形状的疤痕。

    在剩馀的理智燃为灰烬之前，我果断挪动鼠标点下停止键，并祈求所有真相通通留在萤幕另一端，和画面中凝滞的两人一样。

    阿五张开的双唇，不会再发出任何话语、不会再有更多秘辛被透漏；思晴飞舞的笑容，不会有机会向下坠落、不会成为吐出「节哀顺变」一词的口。

    这凝鍊了千言万语的四个字，我听过太多遍了。但这并无法改变什么，更不可能让我立即好转起来。

    我总认为那是让某些人偷懒的用词。他们只要短短拋下这句话，就不必再耗费心思同理当事人的悲伤。就好像一切都如过眼云烟，他们只消当个达达的过客，偶然兴起而下马驻足，致上虚偽的悲痛之意。

    轻指一压，镜头前的悲剧演出就此喊卡，点到为止。

    我点开熟悉的音乐介面，播放起今晚伴我一夜好眠的晚安歌。

    随后我赶紧将网页缩至最小，小到仅剩萤幕左下角中，佔据一小方的瀏览器图形。如果还能缩得更小，只有微观可见，我肯定愿意这么做。

    就像这段时日里，面临情绪突然失控时，我所採行的紧急处理程序，然而其风险代价是：「形成黑洞」。

    值得庆幸的是，我仍然倖存于世，尚未被吸入情绪黑洞。

    但那也意味着，我不可能将其收缩得完美，它终究必须处在失控临界，就像现在，此时此刻此地的「现在」。

    我起身，踏入浴室再次好好盥洗。

    头发、脸部、身体、脚底，在出门过后的几小时内，全身又覆上一层难耐的油脂。自青春期后便成了这类易出油的体质，真是令人厌烦。

    这让我也羡慕起他。每次相见，他总是看来都那么整洁、清爽而自在。

    即使是挥汗如雨的艳阳天，他的身体只要经风乾后，依然能保持乾爽、无味，发型也如常蓬勃且意气风发，好像尘世间的灰尘脏污，皆不可沾染其一分一毫。所以每次坐上他机车后座，我都不必担心。

    在拖泥带水地完成睡前行程后，我忽感一股自心底油然而生的倦怠。细数每日所有排程，模式都如出一辙：起床、上班、午餐、下班、晚餐、盥洗、上床。仅有假日时还能多出点变化。

    不过在此一整年当中，除了几部精采的电影和动漫、几家好吃的美食、几款令我惊艳的特色饮品，倒也没什么让我能特别提起劲，每天只能如行尸走肉一般，没有灵魂、没有热情、没有生存意志。

    身为一隻社畜，每日一睁眼就得准备离开家里，通勤至上班场所，下班后再依循同个路径返途。高度相似的模式，让我质疑自己是否正受困于时光回圈中，就像一枚沙漏正不停上下翻转。

    我只是沙漏里的一粒细沙，徘徊在眾多沙粒之间，偶尔挤出一丝缝隙先行落下。等待刻在沙漏壁身的固定时间一到、最后一粒沙自上落下，一端全面净空之际，世界便会再度被宇宙隐形的巨手倒转。

    而这一次，轮到我落下那刻又会是何时？

    抢先的在倒转后成为了殿后的，这坚如磐石的沙漏若不曾受力而动盪，按机率或常理，应该不会有所差池。

    一切秩序仍将无止尽进行，上、下、上、下，即便某部分沙粒因故而沾黏于透明壁身，随时间流逝被遗忘在角落，其馀「正常无碍」的沙粒们，依然会继续流动。

    直到未曾预料过的绝望降临的一瞬，为求超脱的某粒沙，又会克制不住地自发沾黏。而我正死命地抵抗这般结果，可惜我无法「逆行于时空法则」，将绝望的源头根除，让自己不必再感到绝望。

    但为了关爱我的人们，我还能摇摇不坠地撑着，暂时。

    像这样静心下来拆解每一天，我经常惊觉生活竟变得如此匱乏、无趣。

    即使能随时从社群网站中，接收各种最新资讯，或精神上参与朋友圈的各式聚会，有时阅览有趣的专业知识，或几篇逗人发笑的梗图组。若是有额外心力，能再关注国内层出不穷的社会议题，并担忧国际趋势的变化与威胁。

    然而，一旦对生命的热情断然熄灭，这变化多端的世界，于我仍是索然无味。